Revival of the "Witz zum Wochenende"

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CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1626 Beitrag von CDDIETER »

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Das ist kein Witz! Das ist eine sehr effektive Art, mit vorhandenen Mitteln (Bitburger), die Schutzmaßnahmen im Kassenbereich (Edeka) umzusetzen. :D
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Gruß aus den "Holländischen Bergen"

CdDieter
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Frank@S
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1627 Beitrag von Frank@S »

AHA, Bitburger schützt vor Corona .....

und bestimmt auch vor Anderem .... du musst es nur hoch genug stapeln

:lol:
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CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1628 Beitrag von CDDIETER »

...und mit Apfelsaft sieht das bestimm sch... aus :D
Gruß aus den "Holländischen Bergen"

CdDieter
RS1100
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1629 Beitrag von RS1100 »

Schwäbische Seilschaft stürzt in eine tiefe Gletscherspalte und kann sich alleine nicht befreien. Nach 2 Tagen werden sie von der Bergwacht gefunden. Ein Bergwachtmann beugt sich über die Kante und ruft in die Tiefe: "Hallo, hier ist die Bergwacht!"

Als aus der Tiefe die Antwort kam: "Wir gebbet nix!"
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S. Beck
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Ärgert sich die junge Ehefrau...

#1630 Beitrag von S. Beck »

.
Ärgert sich die junge Ehefrau:
“Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!”

“Gern, wie viel Buchstaben soll es denn haben?” :lol:
Viele Grüße aus dem Allgäu...
Bringt Mich Weiter :)
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Frank@S
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Re: Revival of the

#1631 Beitrag von Frank@S »

Neues Verkehrsschild:
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CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1632 Beitrag von CDDIETER »

Hallo,
Da bekommen seitliche "Stützräder" auch für Mopets eine ganz anderen Sinn. :roll:
Gruß aus den "Holländischen Bergen"

CdDieter
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hixtert
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1633 Beitrag von hixtert »

- "Seid ihr Zwillinge?"

- "nein, wieso?"

- "weil die Mami euch das gleiche angezogen hat"

- "so, das reicht! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte" 👮‍♂️👮‍♂️
Grüße
Reinhard
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S. Beck
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Nachts im Wald

#1634 Beitrag von S. Beck »

Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.
Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt: “Was?”

Der Jogger: Wie viel Uhr?”

Der Mann: “Halb vier!”

Der Jogger: “Danke!”

Der Mann legt sich wieder schlafen.
Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger: “Wie viel Uhr?”

Der Mann: “Viertel vor vier!”

Der Jogger: “Danke.”

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: “ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!”
Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
“Was?”

Darauf der Jogger: “Wir haben es zehn nach vier.” :lol:
Viele Grüße aus dem Allgäu...
Bringt Mich Weiter :)
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CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1635 Beitrag von CDDIETER »

"Ich habe 2 Kilo verloren!"
"Wow, das ist gut für deine Gesundheit."
"Das sehen die Kolumbianer anders..." :roll:
Gruß aus den "Holländischen Bergen"

CdDieter
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CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1636 Beitrag von CDDIETER »

Schon wieder Wochenende!
Den Spruch finde ich gut.
"Feinkost Gewölbe auf Hüfthöhe".
Man gönnt sich ja sonst nichts. :roll: 8)
Gruß aus den "Holländischen Bergen"

CdDieter
BikerFreak007
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1637 Beitrag von BikerFreak007 »

Super Unterhaltung hier! Musste sehr lachen.Freue mich auf mehr in diesem Thread in der Zukunft!
bikelover22

Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1638 Beitrag von bikelover22 »

Hier sind ja ganz schön verrückte und lustige Witz dabei...
Da kann ich nicht mithalten, sonst blamier ich mich nur noch
Bin leider kein Witze Meister...
Bei mir warten die Leuten immer auf die Pointe, nachdem ich schon zu Ende gesprochen haben :)
Ich lese lieber und lächle... das reicht auch
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x39
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1639 Beitrag von x39 »

Ebayteile.jpeg
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Drosseln sind Vögel, sie in Motorräder zu stecken ist Tierquälerei.
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Boxergifty
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1640 Beitrag von Boxergifty »

Was für ein Zufall :lol: Sachen gibts :lol:
Gruß
Hans-Jürgen
Gsälzbär
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1641 Beitrag von Gsälzbär »

muss ich einfach posten:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du S-----e! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen
.
Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..
Gruaß
Gsälzbär
(Jörg)

- Besser, mr denkt ällas, was mr sagt, als mr sagt ällas, was mr denkt
- Dommstella isch leichdr als gescheid sei
GTD
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1642 Beitrag von GTD »

Ich glaube im meinem Frühstück war auch Chili...
Beim Lesen eben liefen mir die Tränen und ich glaube ich habe mich bepisst.

Kenne den Text schon seit langem, aber bei jedem Lesen die selbe Reaktion. Genau meine Art von Humor!!!
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Mangfalltaler
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1643 Beitrag von Mangfalltaler »

Danke für die Chilinummer, das Beste seit Monaten und sehr wohltuend gegenüber den vielen Flachwitzen hier.
Viele Grüße,
Ralf
reddog1708
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1644 Beitrag von reddog1708 »

Ich weiß nicht, ob das schon hier war. Ich finde, das ist die genialste Bewertung, die ich je gelesen hab.....

"SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!

Rezension aus Deutschland vom 5. Juni 2013

Letztes Wochenende ist mir Amazon.de etwas aufgefallen, dass sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf diesen 500.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann-es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlies und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Selunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die
Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durch's Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen."



LG Stefan

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Frank@S
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"

#1645 Beitrag von Frank@S »

Opa ist nun schon 85 Jahre, und fährt immer noch Motorrad.
Aufgrund der neuen EU-Richtlinien muss er jetzt zum Senioren-Eignungstest, sonst muss er seinen Lappen abgeben.

Der Test findet im Simulator statt.

Opa sitzt auf einer Motorrad-Attrappe, während auf der Leinwand vor ihm die Fahrsituationen simuliert werden.
Es kommt eine rote Ampel. Opa bremst, bleibt stehen.
Rechtskurve. Opa tut den Blinker raus, achtet auf guten Knieschluss und legt sich in die Kurve.
Linkskurve bei hoher Geschwindigkeit. Opa meistert sie perfekt inclusive kräftigem hanging-off und Bodenkontakt mit dem linken Knie-Pad.
Lange Gerade. Opa sitzt aufrecht.
Die Gerade geht weiter und weiter. Opa wird unruhig und lehnt sich scheinbar grundlos stark nach links, immer weiter,
bis die Aufsichtsbeamten hinzukommen, ihn packen und wieder gerade setzten.

Die Gerade geht weiter. Diesmal legt sich Opa nach einiger Zeit weit nach rechts. Und wieder greifen die Prüfer ein.
Der Prüfungsleiter bricht die Prüfung ab. Opas Führerschein wird ihm entzogen.
Opa ist stinksauer, als er nach hause kommt.


"Was, du hast den Test nicht bestanden, den Führerschein hat man dir entzogen? Aber warum denn?"





"Weis ich auch nicht genau. Anscheinend darf man nach den neuen EU Richtlinien beim Fahren nicht mehr furzen".
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