Revival of the "Witz zum Wochenende"

[007_BMW]

Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch ihren Gatten. "Ja", erwidert dieser,
"das sind meine Schwiegereltern."

[mitsuya]

Mündliche Prüfung in der Uni - Fach: Physik. Der erste Prüfling wird hereingerufen.
Der überstrenge Professor schaut ihn verächtlich an und stellt die erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Wie groß ist der Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug abgebremst, und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt völlig eingeschüchtert den Prüfungsraum.
Weitere zehn Studenten folgen - und jeder einzelne versagt angesichts der brutal schweren Befragung durch den Professor. Schließlich ist man beim letzten Prüfling angelangt. Er bekommt die gleiche Einstiegsfrage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm", sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
"Ich sag Ihnen jetzt mal was, Herr Professor", erwidert da der Student. "Ich bin jetzt das vierte Mal bei Ihnen zur mündlichen Prüfung. Und wenn der ganze Zug mit geilen Afrikanern vollgestopft wäre: Das verdammte Fenster bleibt ZU!"

[CDDIETER]

Some have asked what I've been doing in retirement.

Well, I applied for a building permit for a new house.
It was going to be 100 ft tall and 400 ft wide,
with 12 gun turrets at various heights, and windows
all over the place and a loud outside entertainment sound system.

It would have parking for 200 cars, and I was going to paint it
snot green with pink trim.


The City Council told me;
“Forget it............................AIN'T GONNA HAPPEN!”

So, I sent in the application again, but this time I called it a "Mosque."
Work starts on Monday. And here is the best part, it's going to be tax
exempt!

I love this country.

It’s the government that scares me.

[friedo]

Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden kommt. Ansonsten Gnade dir Gott!"

Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und es liegt ein Geschenk in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt das Geschenk ins Haus. Sie öffnet es und findet eine nagelneue
Personenwaage für´s Badezimmer.

Horst wird seit Freitag vermisst.

[Thomas]

Seh ich auch so. Selbst eine gut gefettete, aber verdreckte Kette legt sich nicht mehr von selbst um Ritzel und Kettenrad, sondern muss in die Richtung gezwungen werden. Hinzu kommt der Schlupf durch Längung.
3 PS sind da ganz schnell verloren.

[Horst G]

???

[Insel-Tom]

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

[heimer]

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feie rtagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"

[Frank@Pfalz]

Ein Harley-Fahrer fährt gedankenverloren durch die Gegend.
Gerade so, kann er einem Frosch ausweichen.
Er hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.

Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer nimmt den Frosch mit nach Hause. Dort erfüllt er ihm seine ersten beiden Wünsche
1.) unendlich viel Geld und 2.) ewiger Jugend

Der Harley-Fahrer zeigt ihm seine überaus potthäßliche Frau und fragt;
"Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"

"Aber aus meiner Harley ein richtig schönes und wertvolles Einzelstück machen, das geht doch wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich Deine Frau nochmal sehen........?"

[BoxerSigi]

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik.
Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nerven-
verschleissenden Job wieder aufnehmen können.
Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
"Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn."
Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit
in der Klinik zu bleiben.
Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.
Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag."
Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort:
"Fünfundzwanzig."
Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.
Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?"
"Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"

[CDDIETER]

Schon lange nichts Neues.

Two Coffees in Heaven
Having arrived at the Gates of Heaven, Barack Obama meets a man with a beard.
'Are you Mohammed?' he asks. 'No my son, I am St. Peter; Mohammed is higher up.'
Peter then points to a ladder that rises into the clouds. Delighted that Mohammed
should be higher than St. Peter,
Obama climbs the ladder in great strides, Climbs up through the clouds and comes
into a room Where he meets another bearded man. He asks again, 'Are you Mohammed?'
'Why no,' he answers, 'I am Moses; Mohammed is higher still.' Exhausted, but with
a heart full of joy He climbs the ladder yet again. He discovers a larger room
where he meets an Angelic looking man with a beard. Full of hope, he asks again,
'Are you Mohammed?' 'No, I am Jesus, the Christ; You will find Mohammed higher up.'
Mohammed higher than Jesus! Man, oh man! Obama can hardly contain his Delight and
climbs and climbs ever higher. Once again, he reaches an even larger room Where he
meets this truly magnificent looking man With a silver white beard and once again
repeats his question: 'Are you Mohammed?' he gasps as he is by now, Totally out of
breath from all his climbing.
'No, my son, I am Almighty God, the Alpha and the Omega, But you look exhausted.
Would you like a cup of coffee?' Obama says, 'Yes please!' As God looks behind him,
he claps his hands And yells out:
"Yo, Mohammed, two coffees please!"

[Björn_GS (SFA)]

Der kleine Erwin steht in der Spielzeugabteilung vor dem Stofftierregal und schaut starr, mit offenem Mund und großen Augen hoch auf das oberste Regalbrett.
Die Verkäuferin schaut sich das eine Weile mit an, dann geht Sie schließlich zu ihm und fragt:
"Na, mein Kleiner, soll ich Dir einen runterholen!?"
Erwinchen überlegt einen Moment und erwidert dann, etwas widerwillig:
"Na gut - aber nur, wenn ich dafür einen Teddy bekomme!"

[abolz]

Die Kunst der Personalführung besteht darin, die Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass sie die Reibungshitze als Nestwärme empfinden......

[ChristianS]

Aaaaaaaalt

[rsinsekt]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

[amboss]

Ein ****** kommt zu Tätowierer: kannst du mir einen Ferrari auf meinen Schwa... tätowieren?
Tätowierer: ja, welche Farbe, rot oder schwarz?
******: Das ist egal, den fahr ich sowieso gleich im A---h*.

[Robi]

Hi Andreas

der Witz ist sehr gut...entspricht sogar leider der Realität

gruss
Robi

[manfred180161]

Frage des Tages:
Ist "Lattenrost" eine Geschlechtskrankheit?

[manfred180161]

Frage der Woche:
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

[ChristianS]

Atomwitz: alle strahlen

[Frank@Pfalz]

Treffen sich 2 alte Freunde:
der Eine: "Na, wie gehts deiner Frau"
der Andere: "Sie ist ein Engel"
der Eine: "hast Du ein Glück, meine lebt noch"

[Straßenbahner]

zu faul zu schreiben

[Insel-Tom]

Passt wohl besser in die Rubrik Dumm gelaufen

>>Klick<<

[Elvis1967]

Das tut weh

[Blacky]

... sowas nennt man angewandte Physik - Hebelgesetze