Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Bachim]

Fragt Fritzchen: "Papa hast du Angst vor einem großen Hund?"

"Natürlich nicht"

"Auch nicht vor einem wilden Löwen?"

"Nicht im geringsten!"

"Aha, dann nur vor der Mama!"

[jalexander]

Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen-Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie auf der Stelle ins Bett. Er hat noch eine Idee: "Ich zieh mir die Dinger über und Du musst ohne die Packung zu sehen, erraten, was es ist." Sie stimmt begeistert zu und stürzt sich auf seinen Pimmel. "Toll! Lecker! Das ist... warte mal... Käse mit Knoblauch!" Er daraufhin: "Nun mal langsam! Ich hab das Ding ja noch gar nicht drüber!"

[Frank@Pfalz]

ein Betrunkener torkelt über den Berliner Hauptbahnhof und rempelt einen Motorradfahrer an.
sagt dieser: "Aufpassen, in bin bei den Angels"
meint der Betrunkene: "bei den Hells oder den No ?"

[friedo]

Neulich bei der Fragestunde des Präsidenten
"Herr Obama, mein Vater sagt, Sie hören das ganze Internet ab"
Obama überlegt kurz und antwortet
"Das war nicht Dein Vater."

[Thomas F.]

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[juppi]

Egon zum Karl.
Karl, seit wann trägst du denn einen Büstenhalter?
Karl, seit meine Frau ihn im Handschuhfach gefunden hat.

[dermaddin]

Hahaha, der Karl. Guter Mann!

Ist zwar noch nicht Wochenende, Witze schaden aber doch nie... :

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Thomas F.]

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen.
An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht
überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an,
kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
"Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:
"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:
"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann
nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine
Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
"Na ja, ok...schauen wir mal..."
und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile -
genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, dann sagt die Frau:
"Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

[dermaddin]

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

[Insel-Tom]

Ich sag da jetzt mal nichts zu !!

[Franz1954]

http://www.krebs-forum-lazarus.ch/forum ... #post41135

[CDDIETER]

Ein Mann geht mit seinem Sohn spazieren. Unterwegs kommen sie an einem Puff vorbei.
Der Sohn fragt: Papa was ist das für ein Haus?
Worauf der Vater antwortet: ein Freudenhaus, dort kann man sich Freude kaufen.
Der Sohn nickt und fragt nicht weiter.
Am nächsten Tag nimmt sich der Junior seine 8€ Erspartes und klopft an die Tür vom Puff. Die Puffmutter öffnet und fragt ihn was er will. Der Junge sagt er möchte für seine 8€ Freude kaufen. Die Puffmama schmunzelt, bittet ihn herein und macht ihm in der Küche 8 Nutella Brote.
Wieder zu hause liegt der Junge völlig matt auf der Couch als sein Vater reinkommt.
Was ist denn mit dir los fragt er?
Ach Papa weißt du ich war im Freudenhaus, 5 habe ich geschafft, aber die letzten drei habe ich nur noch geleckt...

[Bomber]

Graf Dracula hat den Führerschein gemacht und ist noch sehr unsicher unterwegs. Bei der ersten Alleinfahrt fährt er zwei Mountainbiker über den Haufen. Beide liegen regungslos im Graben. Dracula denkt, was soll´s, kann man eh nix mehr machen und säuft beide noch schnell aus. Wenig später wird er von der Polizei aufgehalten. "Haben Sie was getrunken?" Dracula weiß, dass es günstig ist, wenn man kleine Mengen angibt und antwortet wahrheitsgemäß: "Ja, aber bloß zwei Radler."

[Blacky]

Was hat man, wenn man Viagra über dem Schwarzwald abwirft?
Christbäume mit Ständer.

[Blacky]

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch !!

[Blacky]

Sitzen zwei Frauen im Flugzeug.
Sagt die eine: "Indianer sind die besten Liebhaber".
Antwortet die andere: "Schwaben sind besser".
Da dreht sich ein Mann in der Reihe vor Ihnen um und sagt: "Gestatten, Winnetou Häberle" !!

[Diesel]

Sagt der "Weiße" zum "Schwarzen": Du schwarz. Sagt der "Schwarze": Ich weiß.

[Blacky]

Was ist der Unterschied zwischen unserer Regierung und der Psychiatrischen Anstalt in Berlin?
Anschrift und Telefonnummer.

[Frank@Pfalz]

Winterzeit = Umbauzeit
wer die ewige Winkerei satt hat ....

winkewinke.jpg

[Blacky]

wer die ewige Winkerei satt hat ....

mit Beleuchtung wär´s perfekt

[Diesel]

..im Gras liegen: Auge und Fuß.

Sagt das Auge: ich geh jetzt. Sagt der Fuß: das will ich sehen.

[Blacky]

Klein Fritzchen ist zum ersten Mal in der Oper. Fragt nach einer Weile die Mutter: "Warum haut der Mann da immer mit dem Stock?" "Der haut nicht, das ist der Dirigent und der dirigiert." "... und warum schreit die Tante dann so?"

[Blacky]

Rapunzel muss blond gewesen sein.

Warum?

Na, jedes andere Mädel hätte die Tür aufgemacht oder zumindest den Schlüssel runter geworfen.

[bugati]

Sagt der ältere Mann zu seinem Kumpel.

"Das waren noch Zeiten damals. Meine Frau hatte lange Beine und dicke Möpse."

" Und Heute?

"Hat sie lange Möpse und dicke Beine."

[juppi]

Fritzchen spielt mit seinem Penis.
Die Mutter kommt dazu.
Fritzchen, Mutter ist das mein Gehirn.
Die Mutter, nein Fritzchen, noch nicht, erst wenn du groß bist.