Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Frank1966]

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9 ... sFVXV2a8sQ

[Frank1966]

http://www.lach1.de/bilder/jun12/fussba ... laenge.jpg

http://www.qdsl-support.de/images/smilies/lolblue.gif

[CDDIETER]

Ich dachte immer, daß an diesem "Ding" die Fahne befestigt wird???

Gruß CdDieter

[Frank@Pfalz]

Mann-O-Mann : hier ist ein Videolink drin

[Dietmar Hencke]

Mann-O-Mann : hier ist ein Videolink drin

Man sieht's: Harley fahren ist keine Kleinigkeit.

[Muschelschupser]

Der Enkel besucht seinen Opa zum 70 Geburtstag.
Sagt der Enkel: Opa ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht
für Dich. Welche willst Du zuerst hören?
Opa: Die Gute natürlich.
Enkel: Gleich kommen 5 Stripperinnen.
Jetzt die schlechte Nachricht: Sie sind alle in Deinem Alter.

[amalfi]

http://www.lach1.de/bilder/jun12/fussba ... laenge.jpg

Ich hab gehört, dass Sie die Studie noch verfeinern wollen und empfehlen, eine Fahne pro Zentimeter unter 15cm ans Auto zu packen...

[Tom Dooley]

Mist! Das wusste ich nicht! Dann muss ich wohl eine der vier Fahnen wieder wegmachen. Sorry, ich wollte mich nicht besser darstellen, als ich bin.



Ähhhmmm.... Ich sehe gerade, Du schreibst ja von cm und nicht von dm. Also nehm ich wieder alles zurück!

Gruss
Thomas

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[Franz1954]

Wünsche werden wahr.....


Ein Bayer, ein Ossi und ein Preuße fahren zusammen im Auto.

Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Straße. Der Bayer, der fährt, hält
an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab.

Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will ob
dieser guten Tat jedem der drei Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren.

Der Ossi: "Also ich hätte gerne, daß die Mauer wieder steht und alle meine
früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden ..."

Tata, der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.

Der Preuße: "Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel, so wie Mallorca,
aber in der Karibik, auf der alle Preußen versammelt sind."

Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.

Dann der Bayer: "Hob i des etz richtig verstanden: D'Mauer steht etz
wieda, alle Ossis san hinter eanara Mauer, und alle Preißn san auf ana Insel in der
Karibik ...

I glab, do glangt mia a Leberkassemmel..."

Schönes Wochenende
Franz

[Blacky]

... wo wir gerade bei Bayern sind (ich bitte vorab alle Bayern um Verzeihung für meine nicht vorhandene Kenntnis irgendeines bayrischen Dialektes)

Kommt ein Bayer aus der Stadt zurück in sein Dorf. Fragt ihn der Nachbar: "Hallo Sepp, wo warst denn?" "I war in der Stadt und hob mi kastrieren lassen". Nachbar: "Wolltest dich nicht impfen lassen?" Schlägt sich der Bayer an die Stirn: " Jo mei, impfen hat das geheissen".

[CDDIETER]

Treffen sich ein holländischer und ein griechischer Fußball Fan:
"Wir Robben nach Hause!"

"Wir K(G)riechen mit!!!"

[Sepp69]

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

[Thommy]

Hier mal was lustiges zum angucken...

https://www.youtube.com/watch?v=20pfBMl ... =endscreen

[Maxl35]

Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"

[CarloXX]

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[Robby32]

Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

[RP1511]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm
einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte
ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

[Sepp69]

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

[Maxl35]

"Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden", sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.

"Kein Problem, mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben."

"Na und", wundert sich der Patient.

"Na ja, mein Mann ist der Arzt, der Sie morgen operieren wird."

[CarloXX]

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief!"

[Joerg-xx]

Was ist der Unterschied zwischen einer Kravatte und einem Kuhschwanz?




Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Ar...loch!

[Dietmar Hencke]

Polizeikontrolle
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Rennleiter Kelle Der Mann antwortet: €Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Kö‚rper,
sowie die Einflüsse durch Rauchen und spƒätes nach Hause kommen.€

Der Polizist fragt: €Wirklich? Wer häƒlt um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? €

Der Mann antwortet: €meine Frau. €

[Dietmar Hencke]

Zweite Meinung:
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in
dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,
in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,
immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,

"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"

[Philipp]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat SC Freiburg verloren, aber wir hatten prima Sex.

[Insel-Tom]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn:
"500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das
ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der S.c.h.e.i.ß.e!"