Revival of the "Witz zum Wochenende"

[roger]

"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"

da sag noch einmal jemand
Alkohol ist keine Lösung

[helmi123 (inaktiv)]

Im Bier sind welche gene ab und an schmeckt auch mir ein Guter Roter Bardolino...
der Busen wächst eh schon.

[Frank@Pfalz]

Schöfferhofer - 0,3 - warm

bestimmt ein alkfreies

dann taugt's auch um Helmi's RS zu löschen

[Marcus Schraeder]

Zum Alter von Witzen:

Jürgen von der Lippe: Wenn der Sauerländer singt (1977)

Zu Bauer Bernhard kam ein neuer Knecht mit Namen Hannes,
und der Bauer quatschte ihn gleich dusselig an:
„Hör ma zu, mein Sohn, ich mache ungern viele Worte,
also, wenn ich pfeife, kommst du ran!“
Und Hannes meinte, dat is gebongt, ich mag das
auch nicht, wenn man zuviel spricht.
Also, wenn ich nach dem Pfeifen so mit’m Kopf
wackeln tu, dann Bauer, dann komm ich nicht!


Ja, so sind die Sauerländer!
Hohohohose zu, aber dat Wesen immer offen,
sachlich, wortkarg und gerne mal besoffen,
und die ham so ´ne gute Luft und so’n trockenen Humor,
nur wenn einer wat nicht versteht, dann kratzt er sich erst am Ohr,
dann wird er sauer und rennt immer mit’m Kopf an die Wand,
und weil das dauernd vorkommt, heißt die Gegend Sauerland.
Tja, das machen alles die Zwergschulen!


O wie das fetzt, o wie das swingt, wenn der Sauerländer singt,
o so sweet ist das Sauerlandlied!
O wie das fetzt, o wie das swingt, wenn der Sauerländer singt,
o so sweet ist das Sauerlandlied!


Und Hannes und der Altbauer kamen mal vom Feld,
als es plötzlich ganz fürchterlich kracht.
Und der Wagen kippte um und die Pferde kippten auch um
und Hannes dachte, oh, da haste wat falsch gemacht.
Doch er rauchte erst mal eine und dann machte er die Pferde los
und dann kam auch schon der Jungbauer an
und sagte „Ach du S-----e, wat is denn hier passiert?
Hannes, hast du wieder einen im Kahn?“
Und Hannes: „Nein, nein, und der Wagen is ja auch noch heil
und die Pferde gesund und munter!“
„Na Gott sei Dank“, sagte der Jungbauer, „Dann ist ja alles klar,
wo is denn Vadder?“ „Vadder? Uh, der liegt da wohl noch drunter.“


So sind sie!
Hohohohose zu, aber dat Wesen immer offen,
sachlich, wortkarg und gerne mal besoffen,
und aus jeder Ehe gehen mindestens 12 Kinder hervor,
dat macht alles die gute Luft und der trockene Humor,
ja Atemnot und Impotenz sind dort so gut wie unbekannt,
und dat gibt’s wirklich nur im Sauerland!
Und darum haben die da alle so unheimlich große – Füße.
Die brauchen die, damit treten die immer in’n Ehestand!


O wie das fetzt, o wie das swingt, wenn der Sauerländer singt,
o so sweet ist das Sauerlandlied!
O wie das fetzt, o wie das swingt, wenn der Sauerländer singt,
o so sweet ist das Sauerlandlied!


Und der Bauer hat den Hannes mal mit der Bäuerin ertappt
und langte mit der großen Bauernhand hin.
Er trennte die beiden, die Bäuerin konnte noch entkommen,
aber Hannes fing ein volles Pfund am Kinn!
Und dann schleppte der Bauer den Hannes zur Tür
und klemmte das Ehebruchswerkzeug darin ein;
warf den Schlüssel aus dem Fenster und nahm ein großes Messer,
Hannes schrie: „Bauer, lass dat sein!
Alles, nur das nicht, ich tu’s auch nie mehr wieder!
Ich versprech dir’s in die Hand!“
Und der Bauer: „Näh, näh, dat machst du selber!
Ich steck jetzt die Bude in Brand!“
Aber Hannes tat’s nicht, auch als die Gardinen Feuer fingen,
manche Menschen hängen eben sehr selbst an kleinen Dingen!
Zwar kamen bald der Pfarrer und die Dorffeuerwehr
und retteten die Türklinke, aber Hannes war nicht mehr.
Und der Pfarrer sagte: „Er war Sünder und dazu noch Protestant,
und beides hammer gar nicht gern im Sauerland,
aber trotzdem – Friede seiner Asche!“
„Wat“, sagt der Bauer, „Friede? Kommt gar nicht inne Tüte!
Der Kerl kommt in die Eieruhr, damit er endlich mal arbeiten lernt!“

4x
O wie das fetzt, o wie das swingt, wenn der Sauerländer singt,
o so sweet ist das Sauerlandlied!

[helmi123 (inaktiv)]

ja darum wird Sauerland solang.

[Marcus Schraeder]

Ein Seemann kommt nach monatelanger Seereise in einen Puff, legt 300 Euro auf den Tisch und sagt zur Puffmutter: "Gib mir die hässlichste, die Du hast."
Darauf die Puffmutti: "Für das Geld bekommst Du schon 'ne richtig hübsche."
Er: "Hey, ich bin nicht geil, ich hab Heimweh!"

[Frank@Pfalz]

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren; da liegt 1€ auf dem Boden,
sagt die Oma zu Fritzchen,"Was auf dem Boden liegt darf man nicht auf heben"!
Sie gehen weiter! Da sieht Fritzchen ein 2€ Stück auf dem Boden liegen
und die Oma sagt wieder "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben"!
Plötzlich rutscht Oma auf ner Bananenschale aus und fällt der Länge nach auf den Bürgersteig
Da sagt sie zu Fritzchen "Hilf mir mal hoch!"
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Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen.
Da klingelt es an der Haustür.
Die Mutter öffnet und sagt: Einen Moment bitte, Fritzchen hat eine Münze verschluckt.
Der Fremde vor der Tür stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die
Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
Vielen, vielen Dank, Herr Doktor, keucht Fritzchen.
Wieso Doktor? Ich komme vom Finanzamt!

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Kommt eine ältere Dame in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

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Alle kennen den Film "Independence Day, da werden die Alien-Raumschiffe von einem
furchtbaren Virus zerstört ...... hasta la Windows Vista .........

[Klaus]

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur
Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.

3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"

[Elvis1967]

ich schmeiß mich weg

[Nordmann]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wie "??
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

[Andreas.M]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer
Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai:
So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai:
Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen
und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin..............................



Fragt der Sohn:
Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??


Antwortet der Vater Hai:
Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[Nordmann]

Leergeschissen

hat er sich hier im Forum schon am 18. Juli 2009.

[Andreas.M]

UPS ..............................................................


..........................................................................



Sorry, habe da woll was übersehen

[Blacky]

Es soll Frauen geben, die sind so oft geliftet, dass beim Hinsetzen automatisch der Mund aufgeht.

[Blacky]

... noch einer:

Frau Neureich ist zum x-ten Mal geliftet worden. Als sie nach der letzten OP aufwacht und in den Spiegel schaut, ist sie ganz begeistert. "Herr Doktor, Sie sind ein Genie. Dieses hübsche Grübchen am Kinn ist Ihnen toll gelungen." Anwort: "Das ist kein Grübchen, sondern Ihr Bauchnabel. Und beim nächsten Mal werden Sie dort einen Spitzbart haben."

[Nordmann]

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen, nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

[juppi]

So ist es nun mal Manfred.

[helmi123 (inaktiv)]

Der Arzt zum Patienten,Trinken Sie.

Der Patient zum Arzt,was haben sie denn da.

[Nordmann]

Der Arzt zum Patienten,Trinken Sie.

Nein, das meiste verschütte ich.

[juppi]

Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.

[Andreas.M]

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.


Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
geworden ist ?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale: "Du I-i-t, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleadern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, - damit keiner etwas merkt - ,
und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

[Lumi]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.
Also wartet er weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker:
"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt
eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker:
"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen
Spass gehabt?"
Der Rocker:
"Ach komm...jetzt sag bloss, du hast ein Motorrad dabei

[Alex.]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den *S----ß* zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ‘ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich…
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Thomas(OH)]

Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - “Wieviele Stellungen kennen Sie?”
Stimme aus der letzten Reihe: - “ZWEIUNDSIEBZIG!”
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - “Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger
Mann hier vorne, wieviele?” - “Hmmm, naja, so acht…” - “So, acht, aha… und Sie, junge Frau?”
Stimme aus der letzten Reihe: - “ZWEIUNDSIEBZIG!”
Lehrer: - “Nun warten Sie doch bis Sie dran sind… also?” - “Haja, zwoelf.” - “Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge… und was ist mit Ihnen?”
Stimme aus der letzten Reihe: - “ZWEIUNDSIEBZIG!”
Der Lehrer, sichtlich genervt: - “Nun seien Sie endlich still! Also, weiter…” Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: - “Nur eine ...” - “WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?” - “Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich.”
Stimme aus der letzten Reihe: - “DREIUNDSIEBZIG!”

[Klaus]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" –

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,"in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!