Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Balu69]

Hier was für die Vorurteile der Mädels uns Männern gegenüber

http://www.youtube.com/watch?v=V37L2RNK ... re=related



Stimmt doch so gar nicht.

[Tom Dooley]

Um das Klischee der Blondienen mal zu strapazieren:
http://www.youtube.com/watch?v=UU8hYDSy ... =1&index=5

Mahlzeit Jungs!

[Tom Dooley]

Hier was für die Vorurteile der Mädels uns Männern gegenüber

Noch was zum Thema Vorurteile:

Sex-Kongress

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[Frank@Pfalz]

let´s talk about english

Falls Sie auch täglich Kontakt zu ausländischen Kunden haben, wissen Sie, wie wichtig die englische Sprache sein kann. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden.
Um internationalen Erfolg zu haben bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse.

Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:
That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, A---h* und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand rail(way)station... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the ink... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway (wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)

Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:
Ash-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-u-upper-valley (Wuppertal)
Raw-stick (Rostock)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)
How's bathing (Wiesbaden)
Rectal-town (Darmstadt)

[schini2204]

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!"

Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er ****** ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch.

[Nordmann]

Einer Biker kaufte sich eine neue Harley, das Teil glänzte und blinkte, dass es eine wahre Freude war. Er fragt den Verkäufer, was man an Pflegemittel nehmen sollte, um diesen Zustand zu erhalten. Der Verkäufer meinte: Gar nichts, nur wenn man in den Regen kommt, muss man unbedingt vorher die Chromteile mit Vaseline einreiben, sonst ist es vorbei mit der Pracht.

Er macht sich auf den Weg zu seiner neuen Freundin, die noch bei den Eltern wohnte, um das gute Stück vorzustellen.

Bei den Eltern wird gerade das Mittagessen vorbereitet und er dazu eingeladen. Der Vater erklärte, sie hätten ein Ritual, wer zuerst ein Wort sagt, muss abräumen und den Abwasch erledigen.

Es wird gegessen und keiner sagte ein Wort, auch 10 Minuten nach dem Ende kein Wort. Der Biker wurde ungeduldig, denn eigentlich wollte er seine Harley zeigen und nicht abwaschen.

Jetzt wurde es im zu dumm und er wollte ein Gespräch provozieren. Er fegte das Geschirr vom Tisch, legt seine Freundin drauf und poppte sie. Keiner sagte ein Wort. Darauf hin machte er das gleiche mit der Mutter, wieder kein einziger Laut. Als er mit der Mutter fertig war, schaute er aus dem Fenster und sah, dass es zu Regnen anfing. Etwas panisch rief er, wo ist die Vaseline bei euch im Haus? Worauf der Vater sagte, jetzt ist es genug, ich mach freiwillig den Abwasch.

[schini2204]

Jetzt sind wohl die armen Big Twin Riders wieder an der Reihe...

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch okay ist. Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir 3 Wünsche."

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtiges hübsches Mädchen machen???" "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen...?"

[Blacky]

... let´s talk about english


Hey, I must say, your english is one-wall-free (einwandfrei)

... and also my english. Therefore am I with my go-stop not to piece (Darum bin ich mit meinem Gehalt nicht zufrieden)

[schmock]

equal goes it loose - gleich gehts los
you can say you to me - Du kannst Du zu mir sagen.
go-home-tip-corners - Geheimratsecken
you can me crosswise - Du kannst mich kreuzweise

. . . to be continued.

[Tom Dooley]

Englisch können ja viele, aber wer von Euch kann eigentlich Bayerisch?

http://www.youtube.com/watch?v=9yWn08Dhv5E&NR=1

[Das_Grins]

... hatte ich erwähnt, dass ich Englischlehrer bin....... *autsch*

[Marcus Schraeder]

All start is heavy
Aller Anfang ist schwer !

The far looking tower
Der Fernsehturm

Pig strong !
Saustark !

The umbrella power
Die Schirmherrschaft

The bycicle steamer
Der Raddampfer

The dust bell
Die Dunstglocke

Thanks for the afterquestion
Danke für die Nachfrage

Jack-look-in-the-air
Hans guck in die Luft

The character-train
Der Charakterzug

skin off!
Haut ab !

The rolling shop
Der Rolladen

It is me sausage!
Es ist mir Wurst !

The through-holding-money
Das Durchhaltevermögen

The strong river
Der Starkstrom

There is a train in my room
Es zieht !

The circle-hall
Der Kreissaal

Square-slipper
Quadratlatschen

The people-car-factory
Das VW-Werk

Vou go me on the alarm-clock
Du gehst mir auf den Wecker!

The ill-cash-box
Die Krankenkasse

Passport open
Pass auf !

Cheerio mealtime
Prost Mahlzeit !

My dear mister singing club
Mein lieber Herr Gesangsverein

The head-stone-strip
Das Kopfsteinpflaster

The after beat factory
Das Nachschlagewerk

The watercock
Der Wasserhahn

THE CHICKEN EYE
Das Hühnerauge

THE CRY-TEST
Die Weinprobe

THE DINNER FOR ONE
Der Einheitsfraß

LIVING MIDDLE-BUSINES
Lebensmittelgeschäft

ONE-WALL-FREE
Einwandfrei

THE KEY OF MILITARY
Schlüsselbund

I HAVE THE FACE FULL !
Ich habe die Schnauze voll !

MONKEY-SHARP
Affengeil

THE MULE-BRIDGE
Die Eselsbrücke

THE REASON PIECE
Das Grundstück

MUCHEASY
vielleicht

SLIPPER-JAW
Latschenkiefer

THE BUBBLE-INFEKTION
Die Blasenentzündung

THE RUNNING PASSPORT
Der Laufpaß

The bottle-train
Der Flaschenzug

Flower-power
Blumendünger

Down-looking-ship
Unterseeboot

The playboys-train
Der Spielmannszug

The clever-mountains
Der Schlauberger


Yellowmania
Gelbsucht

So slowly but shurely
So langsam aber sicher

I laugh me a branch
Ich lach mir 'nen Ast

High german
Hochdeutsch

Woodeye be carefull
Holzauge sei wachsam

Take yourself in eight
Nimm dich in acht

Me smells
Mir stinkt's

Sex-club
Vehrkehrsverein

Letter-sex
Briefverkehr

Air-sex-company
Luftverkehrsgesellschaft

City-sex
Stadtverkehr

Kick-sex
Stoßverkehr

Circle-sex
Kreisverkehr

Sex-light
Verkehrsampel

Quick-sex-road
Schnellverkehrsstraße

Left/right-sex
Links/Rechts-Verkehr

The air-pillow-boat
Luftkissenboot

to look into the pipeline
In die Röhre gucken

room-man
Zimmermann

[schini2204]

KALT!? Wann ist es wirklich kalt? Alles eine Frage der Einstellung, sagen uns die Finnen ...

+10°C
In Helsinki laufen die Klimaanlagen, während wir die Heizung einschalten. Die Lappen pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika-Urlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'

Jetzt kennen wir alle den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Na und - bin ich eben ein Waschlappen...

[Lumi]

Cartoon.jpg

[bernreich]

Kommt ein Mann in eine Kneipe, völlig aufgelöst knallt er eine dicke Plastiktüte auf den Tresen und schreit nach einem Bier und einem Kurzen.
Als er beides in sich hineingeschüttet hatt knallt er wieder die Tüte auf den Tresen, alles schaut schon auf, und er brüllt nochmal nach nem Bier und nem Schnaps.
So geht das noch drei mal weiter bis der Wirt fragt: Mann, was ist blos los, du bist ja völlig am Ende, was ist dir denn passiert?
Der Mann knallt wieder die Tüte auf den Tresen dass die ganze Kneipe wackelt und brüllt:
Ich hatte einen Sechser im Lotto, aber meine "alte" hat den Schein nicht abgegeben
ein Raunen geht durch die Kneipe und der Wird sagt tröstend: oh, ja Mann das ist schlimm, der "alten" hätt ich den Kopf abgerissen
daraufhin knallt die Tüte wieder donnernd auf den Tresen und der Mann brüllt: Was glaubt ihr denn was ich in der Tüte habe?

[Hans-K]

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihr Vesper im Hirn und hauen weg.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können ****** fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf sowas käme.

"Na,ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein ****** in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ä----e? Wo sind die Ä----e?'"

[Frank@Pfalz]

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen €uro auf Ihren Penis, denn nur so.......

1) ... genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ... sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ... freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ... entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ... entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Vermögensberater

[schini2204]

Moin Männers,

na - sind euch die Witze ausgegangen, oder seid ihr in der jecken Zeit unter die Räder gekommen?

o.k., dann nehme ich mal uns holde Weiblichkeit selbst aufs Korn:

Frauengebet:

Lieber Gott,
bis jetzt geht es mir gut heute.

Ich habe noch nicht getratscht,
nicht die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos.

Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.
Die Kreditkarte hab ich auch noch nicht belastet.

Aber in etwa 5 Minuten werde ich aus dem Bett klettern -
und dann brauch ich wirklich DEINE HILFE.
----------------

LG Carmen - ab Mittag mit dem Böckel unterwegs

[angelshell]

Da hab ich auch noch einen

An alle Kollegen

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks
nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen
mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel
"Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen
Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur
Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um
mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen
ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten
tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Beate !!!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten.
Kann ich ja nicht wissen, dass in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen gespart wird.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder ?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, Hallo Kathrin.
Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Otto, dass
Du Dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, lade ich Dich und Deine
Frau mal zum Abendessen ein. Okay ? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort !!

Janine,
die einzige Entschuldigung, dass ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort ! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und das erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.


Euer Azubi

[jschmidw]

Unterhalten sich zwei Männer

- Du, ich glaube meine Frau ist tot.
- Ach nö, wie kommst Du denn darauf?
- Naja, im Bett ist's wie immer, aber die Küche ist dreckig.

Jan

[Nordmann]

Im Himmel treffen sich Albert Einstein, Isaac Newton und Blaise Pascal zum Verstecken spielen.
Einstein ist als erster dran mit suchen. Er soll bis 100 zählen während die anderen sich verstecken.
Einstein fängt an, Pascal versteckt sich, Newton bleibt direkt hinter Einstein stehen, nimmt ein Stück Kreide und malt ein Quadrat mit 1m Kantenlänge um sich herum.
Einstein zählt 98...99...100 und dreht sich um. Sofort sieht er Newton und ruft "Newton ist raus!"

Newton entgegnet entrüstet:
"Nein! Ich bin ein Newton. Ich stehe auf einem Quadrat mit einem Meter Kantenlänge, also einem Quadratmeter. Also bin ich ein Newton pro Quadratmeter. Also bin ich ein Pascal! Pascal ist raus!"

[Frank@Pfalz]

Höflich
Wenn ein Mann einer Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu, oder die Frau.

Vor Gericht
"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt,
"Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

warum Frauen älter als Männer werden
1. Frauen haben keine Frauen.
2. Der liebe Gott schreibt ihnen die Zeit, die sie zum Einparken brauchen, gut.
3. Männer haben Anstand; sie sterben bevor sie hässlich werden oder Orangenhaut bekommen.
(..... 5 € in die Chauvikasse geworfen)

Warum reiben sich Frauen morgens immer die Augen?
....... Weil Sie keinen Sack zum kratzen haben.
(..... der ist keinen € Wert)

im Körper
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen,
....... dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen,
....... ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er
....... nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den *S----ß* kenn' ich!!!"

Schönes WE .....

[Andreas.M]

Hallo.

Kleiner Witz zum Wochendende


Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen,, der andere nur mit
Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an
einem auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die
Blondinen oben Platz nahmen.

Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspass.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, daß man von
den Bloninen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf
ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und
klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben
einen Mordspass da unten..."
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:


"KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!"

[Frank@Pfalz]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"
"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf
Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da,
Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt`s immer noch!"

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Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
"450,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

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Ein Mann sitzt im Flugzeug. Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur Männer-Toilette,
doch die Tür lässt sich nicht öffnen.
Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei kaputt.
Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.
Stewardess: "Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette.
Aber drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"
Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.
Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht beherrschen und ist so neugierig,
was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.
Er drückt den ersten Knopf 'W'. Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po umspült.
Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf 'F'.
Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trockengepustet wird.
Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'. Nun wird sein Popo von unten gepudert.
Er denkt bei sich: 'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'
Er drückt also den Knopf ATE - und es wird schwarz um ihn.
Langsam schlägt er die Augen auf.
"Wo bin ich ? Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?" fragt er voller Panik.
Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.
"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe betätigen!
..... ATE war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

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Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Barbie am Strand" für 19,95 Euro,
"Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro,
"Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro,
"Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro,
"Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und die
"geschiedene Barbie" für 2559,95 Euro."
"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"
"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

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Ein Mann stösst seine Frau über die Klippen.
Sein Freund protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Wieso Mord???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen wo ich will........!!!

[Nordmann]

Ein Gynäkologe kommt zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Es wird ihm gesagt, dass er hier falsch ist, denn Akademiker dürfen dort nicht vermittelt werden. Er sagt aber, dass er in Geldnöten sei und jede Arbeit annehmen würde. Der Vermittler läßt sich erweichen und vermittelt ihn an eine Malerfirma.

Dort angekommen stellt er sich vor, der Meister ist skeptisch, sagt aber dem Gesellen, er soll ihn einen Tag zur Probe mitnehmen. Der Geselle meint, dass dies doch Blödsinn sei, nimmt ihn aber murrend mit.

Am Abend fragt der Meister ganz neugierig, na, wie hat er sich angestellt? Darauf der Geselle, Meister, der Mann ist einsame Spitze, den mußt du sofort festanstellen. Der Meister, wie jetzt das, du wolltest ihn doch heute morgen gar nicht erst mitnehmen. Darauf der Geselle, wir hatten doch den Auftrag, bei Frau Müller den Flur zu tapezieren, die war nicht zu hause, da hat er den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz tapeziert.