Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Hans-K]

Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland: Frauen ...
... verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...

[Thomas F.]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[Fr@nky]

viewtopic.php?f=67&t=35872

[Horst G]

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[cosmatic22]

Hase, Fuchs und Bär bekommen den Musterungsbescheid und wollen nicht zum Kommiss.

sagt der Fuchs: Hase, Dir schneiden wir die Ohren ab. Gesagt, getan. Hase kommt von der Musterung: Nicht tauglich.

sagt der Hase: Fuchs, Dir schneiden wir den ****** ab. Gesagt, getan. Fuchs kommt von der Musterung: Nicht tauglich.

Fuchs sagt zum Bär: Was machen wir denn bei Dir??? Vorschlag vom Hase: Dir schlagen wir die Zähne ein. Gesagt, getan:

Bär kommt von der Musterung: tschuhh groohsch un zschuh schweer......

[Hans-K]

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!

[roxter]

den kenn ich

[Meister Bernd]

Mitschnitt eines Gerichtreporters // Original

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein
F: Haben sie die Atmung geprüft?
A: Nein
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein
F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung
eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

[Hans-K]

Klein Bandi hat zum 3.Mal in Mathe ne 6 aufm Zeugnis. Das Abi ist in Gefahr. Vater entschliesst sich, Bandilein auf die Nonnenschule zu entsenden. Bandi kommt nach dem ersten Unterrichtstag nach Hause. Essen aufs Zimmer und lernen. So geht das 6 Monate lang. Kein TV kein Nintendo keine Kumpels, die Eltern sind baff. Am Zeugnistag kommt Bandilein nach Hause,gibt Vater den Umschalg und steht verlegen vor ihm. Vater schaut nach und brüllt: Bandi Junge ne 1 in Mathe!!!!!!!!!!!!!!! Super!! Wie kommt das denn?????? Antwortet Bandi: Als ich zum ersten Mal zur Nonnenschule kam,und sah, dass die einen Schüler ans X genagelt hatten, wusste ich, dass die keinen Spass verstehen.

[Hans-K]

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kenntnis, dass er überall schön gebräunt
war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie
nun bei dem jungen Mann angekommen waren und
sie das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"

Die andere Dame fragte was sie damit meine
und sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,

wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen.

[Nordmann]

Fünf Regeln die jeder Mann befolgen soll, wenn er ein glückliches Leben führen möchte:

1. Es ist wichtig, dass du eine Frau hast, die dir dein Haus in Ordnung hält, gut kocht und einen gut bezahlten Job hat.

2. Es ist wichtig, dass du eine Frau hast, die Humor besitzt und über deine Geschichten auch mal lachen kann.

3. Es ist wichtig, dass du eine Frau hast, der du vertrauen kannst und die dir treu ist.

4. Es ist wichtig, dass du eine Frau hast, die gut im Bett ist und gerne mit dir dort ist.

5. Es ist sehr, sehr wichtig, dass diese vier Frauen sich niemals kennen lernen.

[Thomas]

Papa, wo komm ich her?
Räusper. Vom Klapperstorch natürlich, mein Sohn.
Vom Klapperstorch?
Ja sicher.
Und Mama?
Auch!
Und Opa und Oma?
Natürlich ebenso.
Und Uroma und Uropa?
Nun ist aber gut. Vom Klapperstorch.

Am nächsten Tag soll der kleine Fritz seine Hausaufgabe vorlesen:

Meine gründlichen Recherchen durch Befragung haben ergeben, dass es in unserer Familie seit vier Generationen keinen Geschlechtsverkehr mehr gegeben hat.

[Hans-K]

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[Hans-K]

Ein 80jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?

[Tom Dooley]

Ist halt leider nur ein Märchen....

[Elvis1967]

Ein Australier kommt mit seinem Schaaf unter dem Arm ins Schlafzimmer.
Seine Frau liegt im Bett und liest.
Sagt er: Das ist die dumme Sau mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast
Sagt seine Frau: Du hast ein Schaaf unter dem Arm
Sagt er: Wer redet denn mit dir

[Thomas F.]

hatten wir schon:

Marcus Schraeder
Betreff des Beitrags: Re: Witze
BeitragVerfasst: Fr Dez 05, 2008 3:24 pm
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Registriert: Sa Nov 02, 2002 2:01 pm
Beiträge: 1154
Wohnort: Herne
Mopped(s): K75RT
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du I-i-t!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

_________________
Gruß aus´m Pott

Marcus (K75RT mit australischer Brülltüte)

Motorradanhängerverleih bis 3 LTs oder 4 Boxer
Rewitec-Vertrieb
http://www.her-ms.de

[Elvis1967]

Ok, aber Wiederholung schafft Verstärkung

[Blacky]

Lehrerin fragt Kinder nach den Berufen der Väter. Erster: Schreiner; Zweiter: Kaufmann, etc.
Fritzchen:"Mein Vater war dritter König von Nazaraeth". Lehrerin:"Kann nicht sein. Frag noch mal nach."
Nächster Tag, Fritzchen sagt:"Fräulein, Sie hatten Recht. Mein Vater war nicht dritter König von Nazaraeth, sondern Tripperkönig vom Lazarett".

[Hans-K]

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule.
Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den A---h* aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken A---h* durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das *s----s* Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

****** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

[Tom Dooley]

Weil ich mich gerade mit diesem Thema auseinander setze:

Entscheidungshilfe bei Neueinstellungen

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

400 Ziegelsteine in einen leeren Raum bringen. Alle Bewerber in diesen Raum führen und dann die Tür schließen. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.


Analyse der Situation:

• A. Wenn sie alle Steine gezählt haben = Buchhaltung
  B. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
  C. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
  D. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
  E. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
  F. Wenn sie schlafen = Werkschutz
  G. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
  H. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
  I. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind = Marketing
  J. Wenn sie nur so aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
  K. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt wurde = Topmanagement

[Blacky]

... jetzt weiß ich endlich, wie der neue Vorstandsvorsitzende ausgewählt wurde, dem ich meine vorzeitige Pensionierung zu verdanken habe.

[Nordmann]

"Laut einer Studie der deutschen Ärztevereinigung sterben immer mehr Rentner vor dem Computer. Sie drücken versehentlich die Tastenkombination Alt+Entfernen."

***

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkaeufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen sie mein Haus drueben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkaeufer wundert sich und der Mann erklaert:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwa.. abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

***

[Hans-K]

geht nen mann zum urologen
arzt:"herr meier sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
meier:"was? warum das denn?"
arzt:"ich kann sie sonst nicht untersuchen."

[Andreas.M]

geht nen mann zum urologen
arzt:"herr meier sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
meier:"was? warum das denn?"
arzt:"ich kann sie sonst nicht untersuchen."

der ist auch nicht schlecht.http://www.smilies.4-user.de/include/Fr ... py_043.gifhttp://www.smilies.4-user.de/include/Fr ... py_043.gif