Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Fr@nky]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,
entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl,
dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt,
sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 108!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken
und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


Neues Jackett: 200 Euro.


Neues Hemd: 80 Euro.


Neue Unterhose: 15 Euro.


Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

[Mike LB]

Der ist echt klasse

[Hans-K]

Eines tages im Endbindungsraum einer Klinik:

ein frau liegt mit gespreizten beinen in der op und hat starke wehen, der Arzt spornt sie an:

"pressen, atmen und pressen"

flutsch guckt ein kleiner kopf raus, start den arzt an und fragt:

"bist du mein pappi?" Rolling Eyes

darauf der Arzt: "nein bin ich nicht!"

und flutsch verschwindet der kopf wieder in der mami!!

Der arzt steht plötzlich ratlos da und findet das komisch!!

ein paar momente später, die wehen werden stärker und die schwangere frau presst erneut. und schwups kommt der kleine kopf wieder raus, schaut einen assistenten an und fragt:

" bist du mein papa?" Rolling Eyes

der assisten sichtlich irritiert Shocked verneint die frage! und der kopf verschwindet wieder.

Darauf hin der arzt:" so wird das nix, bringt mir den vater des kindes!"
die schwester geht findet den vater und bittet ihn in den Kreissaal.

erneut presst die frau, und nach einigen momenten schaut wieder das kleine gesicht in die runde und sieht den werdenden vater. der Vater bückt sich langsam zu dem kleinen gesicht und lächelt es an. daraufhin fragt ihn das baby:

" bist du mein papa?" Rolling Eyes
der vater sichtilich gerührt: "ja ich bin dein papa!"

das baby streckt einen arm zu dem vater und klopft ihm auf die stirn und fragt:

"UND, TUT DAS WEH? TUT DAS WEH!!

[Klaus]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie.

Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der
Mutter,
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei,
er aber beim besten Willen nicht wisse was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.


Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum.

[Elvis1967]

Der ist geil

Gruß Frank

[Hans-K]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne
neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne
Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine
Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen
neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und
dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne
Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu
kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten
eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am A---h* lecken ..., nicht direkt am A---h*, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Hans-K]

Was sagt ein Arbeitsloser Akademiker zu einem Akademiker mit Job?


Einmal Menü Nummer 5 in Maxi, mit Cola ohne Eis.

[claus]

treffen sich ein kamel und ein elefant
sagt der elefant zum kamel
" wie siehst du denn aus du hast ja die ti**** auf dem rücken"
darauf das kamel
einer der den schw*** mitten im gesicht hat muss gerade was sagen
gruss claus

[roger]

claus

is Ostern

[nispuk]

Warum haben Frauen ihre Regel ??


Als Eva im Paradies in den verbotenen Apfel biss, sagte Gott zu ihr:

"Dafür sollst du bluten."

Eva antwortete:

"Darf ich auch in Raten zahlen ?"

[Fr@nky]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe
hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"

Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?"

Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und
sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen
Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, .
.. . .. .. . .




(scroll down)



























"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[Fiete]

Mir ist heute einfach danach einen technischen Link
einzustellen, das macht man ja gerne zum Saison-
beginn der Weicheier

Hier also stelle ich euch den Gabelholmhamster vor,
damit ihr Unwissenden mal Einblicke in den kom-
plexen Aperatismus einer Motorradgabel erhaltet

Ich hoffe ihr pflegt sie in Zukunft besser

[Albert]

*gröhl* Superklasse!

Gruß, Albert

[Marcus Schraeder]

Der ist so alt, die Hamster sind alle schon tot.

Ok, weil Ostern ist, ein paar Hasenfilme:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/exorcist

http://www.albinoblacksheep.com/flash/shining

[Marcus Schraeder]

Und einer meiner absoluten Lieblingsbilderwitze. Muss immer noch jedes mal drüber schmunzeln:

http://img337.imageshack.us/img337/8731/hspambw2.jpg

[Klaus]

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne.

"Was war denn das nun wieder?"
fragt er, während er sich über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf" antwortet sie.

"Aber mein lieber Schatz!" sagt er mit weicher Stimme,
"vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen,
und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben."

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung,
als seine Frau sich wieder hinter ihn stellt und ihm einen fürchterlichen Schlag
über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne.

Der Mann landet mit dem Kopf in den Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen.
Blut läuft ihm über den Mund.

"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?",
fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem
Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

[Klaus]

Eine Ehefrau fährt mit dem Einverständniss ihres Mannes alleine in den Skiurlaub.
Dort angekommen findet Sie bei der Apres-Ski-Party einen interessanten Mann. Das eine gibt das andere und schon sind die beiden für die Urlaubswoche ein Paar. Jeden Tag wird hemmungslos gepoppt.

Am letzten Abend fragt die Frau:
'Sag mal, wie heißt Du eigentlich mit Namen?'

'Nene', meinte der 'Das sag ich net, weil sich alle über meinen Namen todlachen'.

'Ach sag schon bitte...'

'Na denne.. mein Name ist Neuschnee!?!'

Nach dieser Antwort ist die Frau nicht mehr zu halten. Sie gröhlt und lacht los, weint, kugelt sich am Boden und kriegt sich nimmer ein. Nach 5 Minuten sagt der Mann:
'Wusst ich es doch .. mein Name... '

'Nein', die Frau, ' nicht der Name... aber mein Mann'.

'Warum?'

' Na, als er mich verabschiedet hat sagt er zu mir:
Ich wünsch die nen schönen Urlaub und täglich 20cm Neuschnee'

[Klaus]

Der Lehrer verlangt von Annemarie.
"Nenne mir die vier Elemente",

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

Der Lehrer möchte wissen?
"Bier? Wieso denn Bier?"

Annemarie antwortet:
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

[Blacky]

Herkunft des Ötzi

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

[Hans-K]

Eine Mutter findet im Zimmer Ihres 14-jährigen Sohnes ein S-M-Heft.
Völlig verstört zeigt sie es dem Vater.
Sie: " Was machen wir denn jetzt nur?"

Darauf Er: " Ich glaube es wäre nicht gut wenn wir Ihn verdreschen! "

[Klaus]

......... ein S-M-Heft.

Hallo Hans,
was ist denn ein S-M- Heft?
Superman-Marvel-Comic?

[Klaus]

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?"

Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er.
"Nein!"

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein!"

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott.
"Ja, das ist er!"

Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen.

"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
"Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja!" sagte die Schneiderin.

Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!"

Die Schneiderin antwortete:
"Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja."

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte:
Wann immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...

[Hans-K]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Brüste!!"

[Robi]

vielleicht schon alt..

Warum Frauen Fussball besser finden als Sex?

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist


Jetzt sag noch einer das Frauen nix von Fussball verstehen..

[Hans-K]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"