Revival of the "Witz zum Wochenende"

[tommes66]

Kommen eine Ostdeutsche, ein Rollstuhlfahrer, ein Asiate und ein Homosexueller in eine Kneipe.
Die Ostdeutsche bestellt ein Bier, der Rolly-fahrer ein Wasser, der Asiate einen Tee und der Homo einen Glühwein.

Fragt der Wirt:" Von welchem Verein seit ihr denn?"

"Von keinem. Wir sind die Bundesregierung!"

[Joerg-xx]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'

[Blacky]

... und isch gedacht, Üzgür nix trinke Bier

[Thomas F.]

Üzgür mag bestimmt auch Bratwurst und Schnitzel

[Tom Dooley]

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Schon, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er 'verletzt', zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er plötzlich mich an und fragt: 'Sind Sie auch verletzt?' Nun, was hätten Sie in dieser Situation geantwortet, Herr Anwalt?"

[helmi123 (inaktiv)]

Was macht eine Frau deren Mann zickzack im Garten rumläuft, sie Schießt weiter.

[Joerg-xx]

Kommt ein Cowboy vom Friseur.

Ponny weg!

[LT - Wolfgang]

Vier Moppedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt,wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:


"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"



Und, was soll ich noch sagen, Jungs :

"HIER BIN ICH!"



Viele Grüße

Wolfgang

[LT - Wolfgang]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Ein bischen fiess aber nichts für ungut (den Frauen hier im Forum gegenüber)

V.G.
Wolfgang

[johann__bmw]

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"

[Jörg54]

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

[Blacky]

Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihrem Namen. Der Erste steht auf und sagt: "Seppl". Die Lehrerin verbessert: "Das heißt Josef." Der Zweite: "Hannes." Die Lehrerin verbessert:"Das heißt Johannes." Der Dritte steht auf und sagt: "Jokurt".

[Blacky]

Die Kinder in der Schule sollen Mehlsorten nennen. Sie rufen Maismehl, Roggenmehl usw. Nur klein Fritzchen ruft: "Fumehl und Pimehl". Die Lehrerin sagt: "Das kenn ich nicht. Woher weißt Du das?" Antwort: "Gestern Abend habe ich gehört wie der neue Freund meiner großen Schwester gesagt hat: Fumehl mir an Pimehl".

[johann__bmw]

Drei Automobilfirmen-Manager auf'm Klo.

Der erste ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich die Hände, nimmt zig Papierhandtücher und trocknet und rubbelt, bis auch die letzte Ecke zwischen den Fingern trocken ist. Dann dreht er sich zu den beiden anderen um und sagt: "Seht Ihr, wir bei Mercedes sind besonders gründlich."

Der zweite ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich die Hände, nimmt nur ein einziges Papiertuch und trocknet die Hände. Dabei nutzt er jedes kleine Eckchen des Tuches aus, bis die Hände perfekt trocken sind. "Seht Ihr, wir bei VW sind nicht nur besonders gründlich, sondern auch besonders effizient."

Der dritte ist nun auch fertig und geht am Waschbecken vorbei direkt zur Tür. Die Klinke in der Hand, dreht er sich zu den anderen um und sagt: "Tja, wir bei BMW pinkeln uns nicht auf die Finger."

[Dietmar Hencke]

Wenn Du für eine Nacht glücklich sein möchtest: Trinke !

Wenn Du für ein Jahr glücklich sein willst: Heirate !

Wenn Du Dein ganzes Leben glücklich sein möchtest: Fahre Motorrad !

[Horst G]

Hallo Dietmar,
wir sind hier im Witzeforum.

Das ist ist doch kein Witz, dass ist Realität

Gruß Horst

[Tourenbiker]

...Das ist ist doch kein Witz, dass ist Realität

Wohl dem, der die Realität witzig findet

[Frank1966]

Richter zum Angeklagten. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Schlechte, ... ich verurteile Sie zum Tode durch Erschiessen.
Die Gute, ... Robben schiesst.

[BMW_Biker]

Gehen zwei Tomaten über die Straße, sagt die eine zur anderen: Laß mich auch mal in die Mitte.....

[Nordmann]

VOTED BEST JOKE IN IRELAND...

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of
me Life, between the legs of me wife !"

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best
toast of the night."

She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"

John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church
beside me wife."

"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street
Corner. The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the
other night at the pub with a toast about you, Mary."

She said, "Aye, he told me and I was a bit surprised myself...
You know, he's only been in there twice in the last four years.
"Once I had to pull him by the ears to make him come, and the other time he fell asleep".

[Robby32]

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch.

Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt.

Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."

Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

[Jetsfred]

Sie auf der Strasse:"Warum laufen sie denn immer hinter mir her?" - Er:" Jetzt, wo sie sich umdrehen, frag ich mich das auch."

[juppi]

Eine Katze kommt in die Partnervermittlung…ich hätte gern einen Muskelkater.

[amboss]

Bauhelfer Karl aus Bottrop ist zu Besuch in Wuppertal, sieht zum ersten mal eine Schwebebahn.
Bohh Wuppertal, hier fahren die Straßenbahnen durch die Luft, genial.
Wieder zu Hause geht ihn Wuppertal nicht aus dem Kopf und entschließt sich dort wohnen zu wollen. Er geht zur Zeitung gibt ein Wohnungsgesuch auf, fährt nach Wuppertal und sieht sich die erste Wohnung an. 90 m2, Parkettboden, große Terrasse usw, und nur 280 Miete.
Bohh Wuppertal, hier fahren die Straßenbahnen durch die Luft, 90 m2 Wohnung nur 280 €, genial.
Ihn wird der Arbeitsweg nach Bottrop zu lang und er entschließt sich in Wuppertal zu arbeiten. Geht zur Zeitung und gibt ein Stellengesuch auf. Er wird kurz darauf angerufen und zu einem Vorstellungsgespräch geladen. Mit ihm wird ein Stundenlohn von 25 € vereinbart und 35 Tage Urlaub.
Bohh Wuppertal, hier fahren die Straßenbahnen durch die Luft, 90 m2 Wohnung nur 280 €, tolle Arbeit, Stundenlohn 25 €, bohh, genial.
Nach kurzer Zeit wird ihn in der großen Wohnung langweilig und er entschließt sich eine Frau anzuschaffen. Geht zur Zeitung und gibt ein Heiratsinserat auf. Die Mitarbeiterin fragt nach seinen Wünschen, Blond oder Schwarz? Blond! Groß oder Klein? Groß! Dick oder Schlank? Schlank! Wie solls sein, einspaltig oder zweispaltig?
Bohhh Wuppertal........

[Frank@Pfalz]

CTRL+A...CTRL+C...CTRL+V....
CTRL+A...CTRL+C...CTRL+V...
CTRL+A...CTRL+C...CTRL+V...
CTRL+A...CTRL+C...CTRL+V...

"Was machst du denn da?"


"RUHE!! Ich promoviere"