Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Tom Dooley]

Ein Vater wollte abends noch etwas mit seiner 16-jährigen Tochter besprechen. Da er sich aber nicht sicher war, ob sie schon schläft oder nicht, machte er vorsichtig ihre Schlafzimmertüre auf und sah, dass sich die Tochter gerade selbst mit einer Gurke befriedigte. Er machte ganz schnell und leise wieder die Türe zu und die Tochter hatte ihren Vater gar nicht bemerkt.

Am nächsten Morgen sitzt die ganze Familie beim Frühstück. Da kommt der Vater mit einer Gurke in der Hand ins Esszimmer.
"Was machst Du denn mit der Gurke?" fragte die Mutter.
"Ach" sagte er, "ich zeige nur mal eben unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung."

[Insel-Tom]

"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."

[wf]

... ein Motorrad-Fahrer ist ein paar "Kürvchen" zu viel gefahren und wird von der Rennleitung gestoppt.

Polizei: Blasen Sie hier rein ....

Motorradfahrer: ... geht nicht, bin Asthmatiker

Polizei: ... gut, dann fahren wir zu einer Blutprobe....

Motorradfahrer: ... geht nicht, bin Bluter ...

Polizei: ... gut, dann steigen Sie ab und laufen mal auf dieser Linie hier ...

Motorradfahrer: ... geht nicht, bin besoffen ....

[Joerg-xx]

> Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus
> dem Schlafzimmer Stöhnen.
> Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
> splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
> "Was ist hier los?" ruft die Blondine.
> Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
> Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112,
> als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz
> nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
> Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
> Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre
> Schwester splitternackt.
> Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am
> Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

[bmwbademen]

Die Kneipentür wird geöffnet und es kommen ein Rollstuhlfahrer, eine ******, ein Vietnamese und eine Ossi-Frau rein.
Als der Wirt die Vier sieht, fragt Er in die Runde: " Was seit Ihr denn für ein lustiger Haufen? "
Entrüstet sagt die Ossi- Frau : " Wir sind die Bundesregierung! "

[Franz1954]

http://www.bilder.disunddas.de/Fresh_Pork.wmv

[sepperl]

[Löckchen]

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall. Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...

Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:



"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

[Tom Dooley]

Ich glaube, ich habe ihn schon mal hier irgendwo gepostet... Aber er paßt gerade so gut:

Ein Hahn kommt mit einem Straußenei in der Hand in den Hühnerstall, hebt es hoch und sagt zu den Hühnern:
"Nur, damit ihr mal seht, was andere Weiber so alles zusammenbringen!"

[Jörg54]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.K." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin ****** und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"


Helau!

[turbosepp58]

Zwei Österreicher fahren nach Ungarn und kaum sind sie in Ungarn angekommen mussten sie
unbedingt tanken.
Sein Beifahrer sagte ich kenne da eine besondere Tankstelle, und sie fuhren gleich da hin.
Neben der Zapfsäule war ein Schild, und darauf stand:
Einmal Volltanken und die richtige Zahl zwischen 1 – 10 erraten, dann gibt es Sex umsonst.
Der Österreicher tankt Voll bezahlt an der Kasse und der Tankwart sagte:
Nenne mir eine Zahl zwischen 1 + 10
Der Österreicher sagt 7
Der Tankwart sagt leider daneben es wäre die 3 gewesen.
Der Tankwart gibt dem Österreicher noch eine 2. Chance
Der Österreicher sagt 6
Der Tankwart antwortet leider daneben es wäre die 8 gewesen.
Da wird der Österreicher sauer und sagt das ist Betrug, der will nur das hier alle Volltanken.
Daraufhin sagt der 2. Österreicher nein nein das ist wirklich so, meine Frau hat hier schon
2 mal gewonnen.

Schönes Wochenende

[johann__bmw]

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.
Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend.
Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"
"Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

[Jörg54]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben.
Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut.
Dadurch konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:
"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

..........!

[Muschelschupser]

In einem anderem Forum gesehen:
"Italian Racers"
Fabrizio: http://pics.stefankremer.de/image001.jpg

Rossi: http://pics.stefankremer.de/image002.jpg

Biaggi: http://pics.stefankremer.de/image003.jpg

Schettino: http://pics.stefankremer.de/image004.jpg

[friedo]

Finde ich absolut nicht witzig.

Gruß Friedo

[Elvis1967]

Warum werden Frauen seit über 5000 Jahren unterdrückt Weil es sich bewährt hat

[Muschelschupser]

Um es mit den Worten des original Posters zu sagen:
Humor muß auch mal schwarz sein....

[Jörg54]

Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt nach Texas ...
Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weißt du denn überhaupt, warum er hängt?????

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest Dir lieber einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

[1000Freunde04]

Warum ich es liebe, BMW-Fahrer zu sein ?

http://s7.directupload.net/images/120221/rvsycus8.jpg

[1000Freunde04]

http://s14.directupload.net/images/120221/xxd448wp.jpg

Sorry, war ja schon da ...

[Joerg-xx]

Warum ich es liebe, BMW-Fahrer zu sein ?

http://s7.directupload.net/images/120221/rvsycus8.jpg

Wegen dem Nummernschild?

[Pitmac]

Vielleicht wegen dem rechten Rückspiegel?

[Joerg-xx]

Es muss der Auspuff sein sag ich. Der Auspuff dominiert ganz klar den Anblick.

[Thomas]

Trotz der Hose?

[Werner]

http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... s/a015.gif Hose????? http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... s/a070.gif Welcher Hose http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... e/a014.gif ach jetzt ..... ja DIE Hose http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/d030.gif