Revival of the "Witz zum Wochenende"

[bugati]

Tierdompteur im Zirkus mit seiner Löwennummer. Als die ganze Show fast zu Ende ist, kündigt der mutige Zirkusmann den gefährlichsten Moment seiner Vorführung an. Er öffnet seine Hose, holt sein ganzes Gedöns raus, reißt einem grossen Löwen das Maul auf und steckt alles rein. Plötzlich schließt der Löwe sein Maul. Totenstille im Publikum. Allen stockt der Atem. Da holt der Dompteuer einen grossen Knüppel aus der Tasche und haut dem Löwen zimlich heftig, mehrmals auf den Hinterkopf. Der öffnet sein Maul, der Mann kann alles wieder unversehrt in seine Hose stecken und verbeugt sich mit einem Lächeln. Tosender Applaus setzt ein. Da fragt der Zirkusmann das Publikum ob jemand im Raum wäre , der sich traut, das nachzumachen. Da steht in der dritten Reihe ein hübsche Blondine auf und sagt: Ich würde mich schon trauen, aber nur, wenn sie mir nicht so feste auf den Kopf schlagen

[Klaus]

Irgendwann im Jahre 2313:

Anrufer:
"Seit ich die Vista-XY ungelöst installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."

Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"

Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Version XY ein zweites Mal installiert."

Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."

Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"

Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."

[Frank@Pfalz]

Warum riechen Frauen, je älter sie werden, immer besser ?




Orangenhaut-Anteil nimmt zu .....

[Nordmann]

Eine Frau will Ihren Gatten, der auf Dienstreise ist überraschen und kauft einen neuen Kleiderschrank fürs Schlafzimmer.
Als sie ihn zu hause aufgebaut hat, fährt unten vorm Haus an der Bushaltestelle ein Bus durch und der Schrank fällt in sich zusammen!
Also baut sie ihn wieder auf. Beim nächsten Bus, der am Haus vorbeifährt, passiert das gleiche.
Leicht genervt geht sie zum Nachbarn und bittet diesen den Schrank aufzubauen.
Als er fertig ist, fährt wieder ein Bus vorbei und was soll ich sagen, der Schrank fällt zusammen.
Er sagt zur Nachbarin: Ich baue ihn jetzt wieder auf und stelle mich hinein, wenn dann ein Bus kommt sehe ich bestimmt woran es liegt!!
Gesagt, getan.
Er im Schrank, kommt wie soll es anders sein der Ehemann einen Tag früher nach Hause!
Sieht den Schrank, macht ihn auf und entdeckt darin den Nachbarn !
Entsetzt fragt er was das soll.
Da sagt der Nachbar: Sie werden es bestimmt nicht glauben, aber ich warte auf den Bus!!

[amalfi]

Vorsicht,
es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs, so funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

[Andreas.M]

Zwei Blondinen unter der Dusche: gib mir mal dein Shampoo, bitte

ja aber du hast doch eines gleich neben dir...

ja ich weiss, aber hier steht "für trockenes Haar" und meine sind doch nass.



Und noch einen

Zwei Blondinen schauen sich den Mond an

Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?

Aber klar doch, es brennt doch Licht


habe noch einen gefunden

Eine Blondine beschliesst ihr altes Auto zu verkaufen Schwierig, da der Tacho bereits 250.000km aufweist.

Nach längerem Überlegen, beschliesst sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine brünette) sagt ihr:

"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden.

Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000km herabschrauben.

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!!!

[Fr@nky]

Die Wii extra für Mädels :
http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

[Nordmann]

Wie nennt man die Hände einer Blondine?

[Klaus]

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter g-f---t!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein.

Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter g-f---t, und deine Mutter hat mir einen g-b----n, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein.

Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade ..."
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Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

[Michael (GF)]

Ein maskierter Bankräuber betritt die Schalterhalle,

"DIES IST EIN ÜBERFALL"

doch während er die Waffe zückt, verliert er plötzlich seine Maskierung.

Überrascht geht er zum ersten Schalter und spricht den dort wartenden Herren an:
"Würden Sie mich wiedererkennen?"

"Ja das würde ich"

*PENG*

Der Mann sinkt tödlich getroffen zu Boden.

Am Nebenschalter steht erschrocken ein Ehepaar.Der Räuber geht dort hin und spricht den Ehemann an.

"Würden Sie mich wiedererkennen?"

Der Ehemann antwortet:

"Nein, das könnte ich nicht, aber meine Frau, die kann das"

[Tom Dooley]

Kind: "Opa, warum sitzt Du hier auf der Gartenbank im kalten Wind ohne Hose?"
Opa: "Oma's Idee. Gestern saß ich hier ohne Hemd und habe einen steifen Nacken bekommen..."

[Elvis1967]

Wie nennt man die Hände einer Blondine?

Ja wie nennt man die jetzt

[Tom Dooley]

Na, sag's halt schon endlich. Ich muss doch gleich weg!

[claus]

wie lange sollen wir noch warten
du hast gegaggert jetzt lege auch
gruss claus

[Nordmann]

Dachte ja, die Antwort käme von euch.

Ich schreib dann mal schlimme Wort: Schwan_zflossen.

[Tom Dooley]

Schwan_zflossen.

Und ich dachte schon, es wären die "Wurstfinger". Aber Dein Ausdruck hört sich tatsächlich "mächtiger" an - das macht mehr her!

[uff]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr *S----ß* Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ****** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
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War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

gruß uff

[wf]

Er: "Liebling, mal ganz ehrlich, was wünschst du dir zum Geburtstag?"

Sie:"Ganz ehrlich? ..... Die Scheidung."

Er: "Hmm, soviel wollte ich nicht ausgeben ...."

[Nordmann]

Lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Das wäre doch geil!

[Andreas.M]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...............vor sich ein Bier.................................. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.


Der Grosse.: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!


Der Kleine.: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....................Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen................................... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg.................!

[Thomas F.]

Unsere lieben Nachbarn:

Ein Satz mit drei Lügen:
Ehrlicher Rumäne mit eigenem Auto sucht Arbeit!


Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in
einem Puff???
Der Deutsche rammelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!


Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..

[Frank@Pfalz]

Neulich in den diversen Foren :

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Wer kann helfen?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Mofamotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor trotzdem starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack
unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 135 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?



schönes Wochenende

[amalfi]

How a real man uses a post-it note!

[Nordmann]

Im Wald sind einige Tiere, namentlich der Bär, das Reh und der Hase, dem Alkoholismus verfallen. Der Bär randalierte immer wenn er besoffen war, dem Reh kinickten die Beine weg und der Hase lag immer bewußtlos, alle Viere von sich gestreckt auf dem Rücken.

So konnte es nicht weitergehen, deshalb haben die Tiere des Waldes beschlossen, dem Treiben Einhalt zu gebieten und den Säufern ins Gewissen zu reden. Kontrollieren sollte das der Fuchs.

Am nächsten Tag, der Bär war zwar noch angetrunken aber friedlich, das Reh lief noch etwas unsicher und der Hase war wieder voll wie ein Eimer.

Der Fuchs redete ihnen wieder ins Gewissen.

Am nächsten Tag, Bär und Reh waren nüchtern, nur der Hase war im ganzen Wald nicht zu finden. Der Fuchs kam nach seiner erfolglosen Suche an einem Tümpel vorbei, aus dem ein Schilfrohr ragte und ein Röcheln zu hören war. Er griff in den Teich und zog den sturzbesoffenen Hasen an Land. Sogleich redete er auf ihn ein: Die Tire des Waldes haben doch beschlossen usw. usf. Worauf der Hase lallte: Weißt du was, uns Fischen ist das sowas von *S----ß*, was die Tiere des Waldes beschlossen haben.

[Frank@Pfalz]

es ist Zeit für einen neuen Routenplaner

wenn folgende Anweisung aus dem Lautsprecher kommt:

NAVI - Anweisung 31.jpg