Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Das_Grins]

Hallo Manfred!

In dem Fall mein Beilied! Ne ne, ich hab 'ne Kölnerin geheiratet und geniesse seither diesen herrlichen Zwist zwischen der echten Landeshauptstadt und der, die's wohl gerne geworden wäre, in vollen Zügen.

Deshalb giesse ich auch hier und da mal gerne ein bißchen Öl ins Feuer....

[Hans-K]

Ralf bleib bitte bei der wahrheit.!!
Dat Mädsche hät dich us mitleid genomme.
Dat hät disch gehierroht net ümjekiehrt....

Ne schöne Gross Häns

[Blacky]

Ralf, danke für Dein Mitgefühl,

wennze wie ich aussn Pott kommz, aus datt Härz von unsern schönen Land, oder segar vonne ganze Reppeblick, dann kannze datt ganze Geknötter nur mitt`n lecker Pillsken aushalten. Desweeng geh ich heute Aamp bei meine Stammkneipe und zisch mich ein`, velleicht auch`n paar meehr Pillskes un denk mich dabei, dattatt aingzlich ungerecht is mitti Landeshauptstadt. Denn wennze durch`n Pott fährs weiße nich wo watt anfängt un widder aufhöört. Vonne Grööße un vonne Einwohnerzaahl hätte den Pott die Eehre gehöört den Regierungssitz zu krieng. Und wie den Gröölemeier singt ... du hassen Pulsschlach aus Staahl ... datt passt. Abber de Sesselpuuper haam numma anders entschien. Irngswie schaade

[donald20]

was in deutschland die ostfriesen sind in oberösterreich die mühlviertler, (alle jene nördlich der donau) so mancher behauptet aus scham auch in linz wohnhaft zu sein........

Warum laufen Mühlviertler unter der Dusche hin und her?

Weil auf dem Duschgel steht:> Wash and go. <

[Meister Bernd]

Letztens auf der Baustelle kommt mein alter Freund Ali zu mir und erzählt mir freudig das er sich ein Fahrrad für 3000 € gekauft hätte.

Ich meinte nur bist Du verrückt ein Fahrrad für 3000 € !

Wieso sagt Ali,

Alte Deutsche Sprichwort sagt: Guter Rad ist teuer.

Nach ein paar Tagen treffe ich ihn wieder und frage ihn wie er denn mit seinem neuen Fahrrad zurecht kommt.
Er erzählt mir dann das es ihm gestohlen wurde.
Ich fragte ob er den Diebstahl angezeigt hat und was die Polizei dazu meint.
Er sagt nur, nein habe ich nicht.

Ich meinte wieder nur, Du bist verrückt! Dir wird ein Fahrrad gestohlen und du zeigst es nicht an!

Wieso sagt Ali,

Alte Deutsche Sprichwort sagt: Kommt Zeit kommt Rad.

[Thomas F.]

ES
LEBE
DEUTSCHLAND!!!
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und
nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher
lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht
genervt: "Ja, natürlich" Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es dem
Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?" Der Österreicher
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht
habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu
lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

[Hans-K]

Ali ruft seinen chef an und teilt ihm mit das er wohl krank sei, Kopweh halzschmerzenund so.
der chef teilt ihm mit er sei eine Memme.
wenn er sich so fühlen würde hätte er dollen sex mit seiner frau und alles waere wie weggeblasen.

2 stunden später ruft ali seinen chef an uns sagt ihm.
" du chef hast du recht gehabt,hatte ich jetzt eine stunde super sex und fühle mich pudel wohl ich komme jetzt zur arbeit." " ach ja chef hast du eine super Wohnung "löllllllllllllllllllll "

[Robi]

aus dem swissbikers....

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll-Plasma-Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen,
dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll-Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

[Mike LB]

Ein Ehepaar hat Silberhochzeit.
Beide beschließen, die Nacht in demselben Hotel zu verbringen,
in dem auch die Hochzeitsnacht verbracht wurde.
Sie bekommen sogar dasselbe Zimmer.
Während er bereits im Bett liegt, macht sie sich im Bad zurecht.
Splitternackt betritt sie den Schlafbereich und fragt mit einem Lächeln:
"Was hast Du damals gedacht, als ich so nackt vor Dir stand?"
Er: " Ich dachte, ich will Dir die Brust leersaugen und das Gehirn rausvögeln."
Sie: "Und was denkst Du heute?"
Er: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

[Meister Bernd]

Junges Glück frisch verheiratet übernachtet in der Hochzeitsnacht im Hotel.
Am nächsten morgen kommt der Bräutigam aus dem Bad geht zum Bett und wischt sich einen leichten blutigen Fehlschnitt nach der Rasur im Bettlaken ab.....


......................Nach 25 Jahren in der Silberhochzeitsnacht übernachten beide wieder im gleichen Hotel und im gleichen Zimmer.
Am nächsten morgen nimmt die Silberbraut das Bettlaken und schnäutzt hier mal so richtig kräftig rein.

Da fragt Ihr Mann was das soll ?

Nun ja vor 25 Jahren hast Du meine Ehre gerettet und ich eben heute Deine.

[Mike LB]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später
als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Mike LB]

Ey,weissu ey, Isch gestern in Obi.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infotussi
und hab isch gsagt:”DUSCHLAMPE?”

.. ey, jetzt Hausverbot!

[Dietmar Hencke]

Eine Frau in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Sie geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Sie sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Der Mann am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“
„Sie müssen Ingenieur sein“ sagt die Ballonfahrerin.
„Bin ich,“ antwortet der Mann, „woher wissen Sie das?“
„Nun“ sagt die Ballonfahrerin, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert,“
Der Mann antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet die Ballonfahrerin, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt der Mann, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[Werner]

Da ist ja sehr viel wahres dran http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/d030.gif aber warscheinlich kann sie mit der Antwort auch nix anfangen und irrt immer noch Planlos umher http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/c020.gif

[Hans-K]

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "Dafür, dassDu mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: Harley-Fahrer lieben das besonders!)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus hässliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen ?"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, da kann selbst ich nichts mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ?".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

[bugati]

Wollte letzten Samstag auf einer Ü 30 Party.
Die haben mich nicht reingelassen.
















Mir fehlten 2 cm.

[Fr@nky]

in einem anderen Forum gemoppst:

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.




Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes
auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein
gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.


Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:


"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?

Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"


Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich... Er
beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:


"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem A...loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

[Harry]

Wollte letzten Samstag auf einer Ü 30 Party.
Die haben mich nicht reingelassen.

Mir fehlten 2 cm.

Hättest Bescheid gesagt, die hätte ich dir borgen können. Dann wär ich nicht so allein auf der Party gewesen

[Albert]

Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge“

Das wäre dann wohl kein guter Platz zum Landen - in Mannheim vor der Mensa

Albert

[Dietmar Hencke]

Das wäre dann wohl kein guter Platz zum Landen - in Mannheim vor der Mensa

Albert

Vielleicht wollte er sich ja mit seinem Freund zum Essen treffen

[Robi]

aus dem Swissbikers...

Artgerechte Haltung von Männer

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so
problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich
die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei
der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten,
fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte
kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können ausser Acht gelassen werden
wenn 2 zutrifft.

2 Er ist reich !

3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor,
und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen
tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie,
dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten
Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes
Rollenverhalten zurckfällt. Oft offenbaren sich
versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten
Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos
herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen.
Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. 3 sollte daher
sorgfältig gepürft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
ausgebildeten Mannes (siehe auch 5). So sind zum
Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare
Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine
ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren.
Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem
Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim
noch an ihr Frauchen erinnern.

4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein
eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden.
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv
wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine
Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
Gartenarbeit bestens bewährt. Ausserdem sollte man ihn möglichst
einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.
Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen.
Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte
Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten
kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich
eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt
hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu Haarausfall.
Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist
daher unbedenklich.

8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und
hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich,
die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr läufig und verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäusserter Kinderwunsch
ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck
dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder
aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

[Marcus Schraeder]

Vor der Ehe kommt aber dann noch der Ehevertrag:

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

§1 Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf 'ganze' Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

§1 Abs. 1 Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: 'Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'' und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

§1 Abs. 2 Ich werde niemals nach einem 'Vorspiel' fragen.

§2 Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es - aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

§3 Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

§3 Abs. 1 Ich werde 'oft' deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

§3 Abs. 2 Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

§4 Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als 'Liebe machen' bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

§4 Abs. 1 Ich werde deinem Penis niemals einen 'süßen' Spitznamen geben.

§5 Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während du einfach da liegst und grinst.

§5 Abs. 1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten muss.

§5 Abs. 2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§5 Abs. 3 Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat, anzusprechen.

§5 Abs. 4 Ich verspreche jeden 'möglichen' Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

§6 Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.

§7 Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Motorräder, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles 'mechanische'.

§7 Abs. 1 Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer, Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.

........................................... Unterschrift (Frau)

[Meister Bernd]

Neulich auf dem real Parkplatz. Haut doch ein älterer Herr bei austeigen seine Autotür gegen das nebenstehende Auto; Delle. Er wartet auf den Eigentümer und es kommt eine hübsche Blondine.
Nachdem er Ihr sein Mißgeschick erklärt hatte fragte Sie wie man denn die Beule wieder rausbekommt? Ganz einfach sagt er du hast hinten am Ende vom Auto ein Rohr da pustest Du rein und wirst sehend die Delle geht raus.
Sie pustet und pustet bis bald nix mehr geht. Da kommt Ihre beste Freundin, natürlich auch blond, vorbei und sagt zu Ihr. Du mußt das Fenster aufmachen sonst wird es nix.

[Fr@nky]

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

[Hosi]

Frage: "Was reizt dich nach solanger Ehe immer noch Tag für Tag an deiner Frau?"
Antwort: "Jedes Wort!"