Revival of the "Witz zum Wochenende"
- Thomas
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Das ist kein Arbeitsunfall, sondern die Kündigung eine stummen Analphabeten.
Rückwärts verstehen und vorwärts leben!
- sachse61
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
in Verbindung mit der Schwerkraft (Erdanziehungskraft)Blacky hat geschrieben:... sowas nennt man angewandte Physik - Hebelgesetze
die Fuhre fällt ja von der LKW-Laderampe.
Trotzdem hohe Haltungsnoten
Es gruesst aus Köln Wolfgang
http://www.grobe.mynetcologne.de/adler4.jpg
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
,,,habe ähnliches schon in Wirklichkeit erlebt. Fahrer hatte sehr schwere Palette an einer Rampe geladen.
Beim Kunden abladen über Hebebühne ging beinahe total in die Hose, da die Hebelwirkung den Kleinlaster vorne hoch gehoben hat. Palette auf Hubwagen nicht abgelassen und schlecht gesichert. Mit 10 Leuten wurde als Gegengewicht der LKW wieder in die Waagerechte gebracht und mit einem zusätzlichen Gabelstapler entladen. 30000€ Schaden wurden vermieden!
Beim Kunden abladen über Hebebühne ging beinahe total in die Hose, da die Hebelwirkung den Kleinlaster vorne hoch gehoben hat. Palette auf Hubwagen nicht abgelassen und schlecht gesichert. Mit 10 Leuten wurde als Gegengewicht der LKW wieder in die Waagerechte gebracht und mit einem zusätzlichen Gabelstapler entladen. 30000€ Schaden wurden vermieden!
Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Hier mal was von unseren niederländischen Nachbarn
>>Klick<<
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Grüße von der Insel !!
Thomas
Ich weiß,dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind,aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen !!
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Thomas
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Für viele BMW Getriebe und Schaltungs Fanatiker könnte hier die Lösung ihres Problems sein!
Du hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine riesen Blase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine riesen Blase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Thomas
Fahre nie schneller wie Dein Schutzengel fliegen kann.
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- Thomas F.
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
„Eine Packung Kondome, bitte.“
„Tüte dazu?“
„Nein Danke, sie ist eigentlich ganz hübsch.“
„Tüte dazu?“
„Nein Danke, sie ist eigentlich ganz hübsch.“
Gruß aus Halle/Westfalen
Thomas
Wenn Gott gewollt hätte das es saubere Motorräder gäbe, hätte er Spüli in den Regen getan.
Thomas
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Deichmann hat 10.000 Paar Schuhe als Soforthilfe nach Griechenland geschickt.
Die Schuhe kamen alle ungebraucht zurück
Es waren Arbeitsschuhe
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Gruß
Frank
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Arzt zur Patientin: "Gute Frau, sie sind jetzt 92 und ihr neuer Freund 22, da kann jede Anstrengung im Sex zum Tod führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Naja, wenn er dabei stirbt, suche ich mir halt einen Neuen!"
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K1200LT, Bj 04, Vollausstattung incl. Xenon, LED-Zusatz, Baehr Ultima XL, MP3, BMW Navi 5, aber ohne CD-Wechsler.
Träume nicht vom fahren, fahre deinen Traum!!!
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Hab grad gesehen, den Witz gab es hier schon.
Gruss
Andreas
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Weshalb liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft.
Mache Yoga, ist'ne Kerze.
Du hast aber dabei gepupst.
ist ne Duftkerze.
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Du hast aber dabei gepupst.
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Du hörst nicht auf Motorrad zu fahren weil du Alt wirst,
Du wirst Alt, wenn du aufhörst zu fahren.
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Viele Grüße vom Niederrhein
Claus
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Harley- und ein BMW-Fahrer sitzen vor einem Café.
Schaut der BMWler auf und sagt: "Du musst dringend Öl nachfüllen!"
HDler: "Das kannst du von hier aus sehen?"
BMWler: "Ja, deine Maschine tropft nicht mehr...."
- - - - - - - - - - - -
Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beichten soll,
dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier
vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
"HIER BIN ICH!"
Schaut der BMWler auf und sagt: "Du musst dringend Öl nachfüllen!"
HDler: "Das kannst du von hier aus sehen?"
BMWler: "Ja, deine Maschine tropft nicht mehr...."
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Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beichten soll,
dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier
vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
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Gruß
Frank
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
5Bauarbeiter auf einem Gerüst
sagt der Eine Ich könnte jetzt ein Bier vertragen
Kein Problem sagt der andere-ich sage unserem "afrikanischen kollegen" Bescheid.
Ruft der bauarbeiter den Neger und zeigt ihm zwei mal kurz hintereinander die volle Hand
und einmal den zeigefinger richtung oben (fünf Bier in fünf Minuten nach oben)
Der Neger nickt und zeigt abwechselnd Handrücken und Handfläche.
Der Bauarbeiter wiederholt seine Zeichen, der Neger nickt wieder und zeigt Handrücken und Handfläche abwechselnd. Der Bauarbeiter ist sauer und klettert runter und fragt ihn was er nicht versteht
sagt der Neger er hat alles verstanden 5Bier in 5Minuten oben; wollte nur wissen ob dunkles oder helles
sagt der Eine Ich könnte jetzt ein Bier vertragen
Kein Problem sagt der andere-ich sage unserem "afrikanischen kollegen" Bescheid.
Ruft der bauarbeiter den Neger und zeigt ihm zwei mal kurz hintereinander die volle Hand
und einmal den zeigefinger richtung oben (fünf Bier in fünf Minuten nach oben)
Der Neger nickt und zeigt abwechselnd Handrücken und Handfläche.
Der Bauarbeiter wiederholt seine Zeichen, der Neger nickt wieder und zeigt Handrücken und Handfläche abwechselnd. Der Bauarbeiter ist sauer und klettert runter und fragt ihn was er nicht versteht
sagt der Neger er hat alles verstanden 5Bier in 5Minuten oben; wollte nur wissen ob dunkles oder helles
- Egon
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Heute beim Frühstück ...
.... betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen alten Röhren-Fernseher. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau !
Heute haben wir ein 800.000,-€ Haus, ein 100.000,-€ Auto, ein schönes, grosses Bett und einen Flachbild-Fernseher.
Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen alten Röhrengerät fernsehen könne.
Sind reife Frauen nicht grossartig ?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können !!
Ich gehe jetzt erstmal den Müll raustragen ... bye
.... betrachtete ich meine Frau recht eingehend und sagte: Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen alten Röhren-Fernseher. Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau !
Heute haben wir ein 800.000,-€ Haus, ein 100.000,-€ Auto, ein schönes, grosses Bett und einen Flachbild-Fernseher.
Aber ich schlafe nur noch alle zwei Wochen mit einer 50-jährigen Frau.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir eine junge knackige Frau suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen alten Röhrengerät fernsehen könne.
Sind reife Frauen nicht grossartig ?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können !!
Ich gehe jetzt erstmal den Müll raustragen ... bye
Gruß aus Gütersloh,
Egon
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K1300 S, ab 4/13 z. Zt. 41,5 tkm - verkauft 3/2019
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Egon
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- Elvis1967
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Egon, mach mal und Berichte bitte wie es weiter ging.....
Gruß Frank
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen.
von wegen CarGlas tauscht aus ...................
von wegen CarGlas tauscht aus ...................
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- Egon
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ich habe drüber nachgedacht - ich finde mich damit ab wie es ist ! Ist ja auch nicht sooooo schlecht.Elvis1967 hat geschrieben:Egon, mach mal und Berichte bitte wie es weiter ging.....
Gruß aus Gütersloh,
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
...es gibt wohl auch Zeitgenossen, die sind vom Müll runterbringen nie mehr wiedergekommen.
Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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- Thomas
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Besonders seit die Raucherfraktion schrumpft.
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Kommt auf die Größe und Beschaffenheit vom Loch anFrank@KS hat geschrieben:Habe meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen.
von wegen CarGlas tauscht aus ...................
Falls der Kommentar doch anders gemeint war:
Aus versicherungstechnischen Gründen und damit zusammenhängenden Unfallverhütungsvorschriften dürfen die keine Scheibe ausbauen, wenn noch jemand im Auto sitzt. (Gefahr von Verletzungen durch Glassplitter)
Christian grüßt den Rest der Welt
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Alles nur ´ne Frage der Zeit, dann wären die meisten von uns glücklich, mal wieder von einer fuffzig-jährigen, knackigen Frau angelächtet zu werden. NICHT belächelt.
Von wegen, kommt Zeit kommt Rat............
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Grüße
Steffen
die Welt ist eine Kurve
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Gestern abend habe ich fpr meine Frau und mich was leckeres gekocht.
Nach dem Essen beuge ich mich zu ihr über den Tisch und säusele ihr ins Ohr: "Schatzi, jetzt sag doch mal zum Nachtisch was Schmutziges zu mir"
Sagt sie: "Küche!"
Nach dem Essen beuge ich mich zu ihr über den Tisch und säusele ihr ins Ohr: "Schatzi, jetzt sag doch mal zum Nachtisch was Schmutziges zu mir"
Sagt sie: "Küche!"
Viele Grüße
Andreas
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
"Ich habe mir einen BMW gekauft."
"Nen Dreier?"
"Gerne, aber später. Lass mich erst mal von meinem neuen Auto erzählen!"
"Nen Dreier?"
"Gerne, aber später. Lass mich erst mal von meinem neuen Auto erzählen!"
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Träume nicht vom fahren, fahre deinen Traum!!!
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- Wohnort: Halle/Westfalen
Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Hamburger steht vor Gericht, weil er (jeder hat so seine Lieblings-Spacken) überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Hamburger "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Hamburger: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Hamburger : "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die xxxxxxxxxxxx-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Hamburger "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Hamburger: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Hamburger : "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die xxxxxxxxxxxx-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Gruß aus Halle/Westfalen
Thomas
Wenn Gott gewollt hätte das es saubere Motorräder gäbe, hätte er Spüli in den Regen getan.
Thomas
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