Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Maxl35]

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert."

Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

[CarloXX]

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:
"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."
Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:
"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

[Maxl35]

Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau ist treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, deutet er ihr, näher zu kommen. Sie beugt sich zu ihm und lächelt ihn liebevoll an.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du bringst mir Pech!"

[Charly321]

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

[Straßenbahner]

Warum stöhnen oder schreien vegetarisch lebende Frauen nicht beim Orgasmus?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ein Stück Fleisch auch Spaß machen kann

[Franz1954]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein A****loch!"

[Thommy]

Frauenausfahrt !!!

Um 9:00 getroffen ... begrüßt ausgiebig geratscht, 1-2 Zigarettchen geraucht, Käffchen getrunken, neueste Bekleidungsteile aller Mitfahrerinnen ausgiebig begutachtet ... Harmonie der Farben ausgiebig diskutiert ...
11:00 losgefahren ...
11:05 VOLLBREMSUNG ein tolles Schuhgeschäft rechts an der Strecke ...
11:40 Weiterfahrt nach Begutachtung der Auslagen (Geschäft hat leider zu)...
11:43 STOP - Pinkelpause an der Tanke ohne Tanken ... Frisur richten ... Zigarettchen ...
12:30 Weiterfahrt ...
12:36 STOP Tanken UND Pinkelpause an der Tanke .... Frisur richten ... Zigarettchen ...
12:58 Weiterfahrt ...
13:03 schnelle Mittagspause und Moped reparieren lassen vom ADAC ...
14:00 Weiterfahrt ...
14:08 Pinkelpause an der Tanke und Tanken für Die die vorher nicht getankt haben ... Frisur richten ... Zigarettchen ...
14:45 Weiterfahrt in großer Hast da der Tisch fürs kaffeekränzchen um 15:00 reserviert ist ...
15:05 nach schneller langer Etappe gerade noch geschafft ... Tisch ist noch frei - Frisur richten, Käffchen, zigarettchen und ratschen ...
17:00 Heimfahrt ...
17:08 endlich daheim nach einer anstrengenden Tour.

Zu 13.03...Wahrscheinlich war eh nur die Batterie leer vom häufigen Abstellen und wieder anlassen ...

[friedo]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohn, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit,
die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut.
Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt"

[Thomas F.]

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt"

und heute zahlt das die AOK

[Dietmar Hencke]

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling.
Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf
dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

[Dietmar Hencke]

Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in
all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

[CarloXX]

Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.

Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?"

"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

[Charly321]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

[Kestrel]

Kommt ein Neger mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar in Frankfurt
Fragt der Barmann, Mensch wo haste denn den her?
Sagt der Papagei -aus Afrika!

[Blacky]

Fritzchen fragt: "Du Papa, ist Afrika weit weg von hier?"
"Nee, bei uns arbeitet ein Afrikaner und der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad zur Arbeit."

[Charly321]

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Paul zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

[McWebb]

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau:
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den A---h* zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die *S----ß* nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!

Im Taxi herrschte Totenstille.

[Thomas F.]

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ..."

[Franky_K]

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"
"Na die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

[Charly321]

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."
Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere:
"Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

[LT - Wolfgang]

....wenn ich mit offenem Fenster Schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um Zwölf Schuhe liefert.

.... meine Affäre will Doktorspiele mit mir machen. Lasse sie 45 Minuten im Flur sitzen, kassiere 10 Euro und schicke sie wieder nach Hause.

....heute morgen im Halbschlaf an den Wecker gekuschelt und Freundin an die Wand geworfen. Irgendwas ist halt immer.

....noch dreimal Tanken, dann kommt Peter Zwegat.

I diesem Sinne wünsche ich euch einen schöne Tag.

Wolfgang

[Uwe401]

Kommt ein Mann zum Arzt und möchte sich Viagra verschreiben lassen. Der Arzt macht eine allgemeine Untersuchung und fragt den Mann dann ob das Viagra für zu Hause oder für die auswärtige Verwendung sein soll. Der Mann wundert sich und fragt nach dem Unterschied. Antwortet der Arzt: "Das Mittel für die Anwendung zu Hause macht gleichzeitig für 20 Minuten blind."

Gruß

Uwe

[Grainy]

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

[007_BMW]

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

in diesem Sinne, Frohes Fest

[CDDIETER]

Treffen sich zwei Blondinen.
Die eine:
"...hab einen Schwangerschaftstest machen lassen."
Die andere:
"Waren die Fragen schwer?"