Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Klaus]

Unser Finanzberater hat uns folgende Empfehlung
für das schwierige Finanzjahr 2009 gegeben:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis,
denn nur so.......
• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
• sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
• freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
• entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
• entscheiden Sie selbst, wohin Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen damit eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr Finanzberater

[Andreas.M]

Hallo alle zusammen,

Blondinenwitze 1

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

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Blondinenwitze 2

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

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[Andreas.M]

Hallo ich bin´s noch mal,


Motorradwitze 1

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"


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Motorradwitze 2

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

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[Blacky]

Treffen sich zwei alte Schulfreunde wieder, beide hochbetagt, und schwelgen in Erinnerungen. "Weißt Du noch, wie wir bei Klassenarbeiten gemogelt haben?" und "Kannst Du Dich noch an die kleine Blonde erinnern, die wir beide gemeinsam geb... haben?" "Ja, und unser Weitpinkelwettbewerb, den Du immer gewonnen hast."
"Du, mit Mädels ist ja nichts mehr, aber weitpinkeln könnten wir ja noch mal probieren." Gesagt, getan, hinter dem nächsten Busch geht`s los. Sagt der Erste: "Du, ich hab mir gerade auf die Schuhe gepinkelt." Antwort: "Du hast schon wieder gewonnen."

[Blacky]

Abdul und Murat wohnen im selben Haus, Murat im Erdgeschoss, Abdul darüber. Abdul hat 4 Söhne, Murat nur eine Tochter. Murat fragt: "Abdul, was ich muss tun um Söhne zu haben wie Du?" Musst Du haben 2 Dinge: gute Seife und Besen." "Wozu?" "Mit Seife wäscht sich Deine Aischa, bis Haut ganz zart und gut riecht. Und dann Du legst gut riechende Aischa auf Bett." "Ja wofür dann Besen?" "Wenn Aischa liegt mit zarter Haut und gut duftend auf Bett, Du nimmst Besen und klopfst 3x an Decke. Ich dann komm runter und zeigen Dir."

[Andreas.M]

Hallo alle zusammen,

habe da noch einen geklautee Motorradwitz mit Abkürzungen:

SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer

HONDA:
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren

KAWASAKI:
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist

YAMAHA:
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt


und doch noch einen kleinen,

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

[Andreas.M]

Hallo zusammen,

habe da noch ein zum Wochenende.

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!
" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden
noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose,
"Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

[Andreas.M]

http://www.smilies.4-user.de/include/Sc ... ld_009.gif habe da doch noch einen gefunden so einen Ostfriesenwitze.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

[Frank@Pfalz]

Die letzten Rätsel der Menschheit:

Warum riechen Füße, während Nasen laufen

Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

Wie kommen die Rasenverbotsschilder auf den Rasen?

Wenn die Blackbox eines Flugzeuges unzerstörbar ist, warum baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum hat "einsilbig" drei silben?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr versöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben, wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt,
aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

[Hans-K]

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am A---h* kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.

[claus]

ich konnte lachen
gruss claus

[Alex.]

Das vorletzte Rätsel der Menschheit:

Was machen Montagedienste eigentlich während dem Rest der Woche?

[Andreas.M]

Hallo,

ich habe da einen Motorrad-Witz.

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

[Andreas.M]

Hallo,

ich bin´s schon wieder habe noch einen.

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße,
als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[bmwbademen]

bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.

Und die Moral von der Geschicht: Fireblade Fahrer sind gut zu Vögeln....

[Nordmann]

Weil wir uns hier mit bayrischer Technik befassen, etwas im passenden Dialekt.

Ein Münchner geht über eine Brücke, die über den Ablauf der Kläranlage zur Isar führt.
Da sieht ER, daß unten ein Mann aus dem Bach trinkt.
Er schreit runter:
"net des Wassa saufn, des is giftig!"
Da kommt es von unten herauf:
"Wat hamse jesacht und warum schrein se mir so an"?
Darauf der Münchner:
"Langsam trinken; Wasser ist seeehr kalt..."

[Hans-K]

Wussten sie eigentlich, dass es in
Wirklichkeit keine Düsseldorf Witze
gibt?...das sind alles wahre
Begebenheiten...!!!

...und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht
mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und
fragt "Herr, wo wart Ihr die ganze
Zeit?" Gott zeigt nach unten durch die
Wolken und sagt stolz "Schau mal, was
ich gemacht habe!" Petrus guckt und
fragt "Was ist das?" Gott
antwortet: "Es ist ein Planet, und ich
habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde
nennen und es wird ein Gebilde vollstaendigen
Gleichgewichts sein."
"Was ist Gleichgewicht?" fragt
Petrus. Und Gott erklaert ihm, waehrend er
auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr
wohlhabend, Suedamerika sehr arm sein. Dort
habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen,
hier mit schwarzen. Manche Laender werden
sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis
bedeckt sein." Petrus ist von Gottes
Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die
Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und
fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "ist Köln! Die
schoenste und beste Stelle auf der ganzen
Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen
und Waelder, gemuetliche Biergaerten, tolle
Clubs sein, und es wird ein Zentrum für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus
Köln werden nicht nur schoener, sie werden
auch intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr lustig,
fleißig und leistungsfaehig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach
einer Weile fragt er Gott "Aber Herr,
was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es
wird ueberall Gleichgewicht sein?!"
"Mach Dir keine Sorgen" antwortete
Gott, " Ganz in der Naehe ist
Duesseldorf."

[Hans-K]

Ein Italiener geht in eine Disco und hat
ein
T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das für'n
*S----ß*?"

Der Italiener antwortet: "Siehst Du,
das ist euer erstes Problem, ihr seid viel
zu
neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein
paar
Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Italiener herum. Der
Italiener antwortet: "Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu
aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Italiener
trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde
und geht dann aus der Disco raus. Draußen
warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei

[Nordmann]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich:
"Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage?
An diesem Ort?
Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein I-i-t quatscht mir ständig dazwischen"!

[Hans-K]

Ein älterer, weißhaariger Herr, betrat eines
Freitag abends in Begleitung einer
blutjungen, sehr attraktiven Dame ein
vornehmes Juweliergeschäft.

Er sagte zu dem Inhaber, das er einen ganz
besonderen Ring für seine Begleitung suche.
Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und
bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000
Euro an.

Der ältere Herr sagte "Ich glaube nicht,
das sie mich richtig verstanden haben. ich
fragte nach etwas ganz speziellem, nach etwas
sehr exclusivem.

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in
seinen Tresorraum, wo er seinen wertvollsten
Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem wahren
Prachtexemplar von Brilliantring zurück.

"Hier ist ein ganz besonderes Stück im
Wert von 60000 Euro" erklärte der
Juwelier. Die Augen der jungen Frau funkelten
und ihr ganzer Körper bebte vor Erregung. Als
der ältere Herr dies bemerkte, sagte er
"Diesen Ring nehmen wir".

Der Juwelier war sichtlich erfreut über
dieses Geschäft und fragte höflich nach, wie
denn die Bezahlung erfolgen solle. "Per
scheck" sagte der ältere Herr. "Ich
weiß, sie wollen sichergehen das dieser
gedeckt ist, ich stelle ihnen diesen gleich
hier aus, und sie können Montag morgen bei
der Bank anrufen und sich die Deckung
bestätigen lassen. Ich komme dann Montag
abend um den Ring abzuholen.

Früh am Montag Morgen ruft ein aufgeregter
Juwelier bei dem älteren Herrn an.
"Hören Sie, es ist kein einziger Cent
auf dem Konto über welches Sie den Scheck
erstellt haben"

"Ich weiß" antwortete der ältere
Herr entspannt am Telefon "..aber können
sie sich vorstellen was ich für ein geiles
Wochenende hatte" ?

[Nordmann]

Die Stammtischrunde spricht gerade über ihre eigenen Frauen, da wird die Frage an einen gestellt: Ist deine Frau eigentlich gut im Bett? Er antwortet: "Das weiß ich nicht genau, die einen sagen so, die anderen sagen so".

[Frank@Pfalz]

Sehr geehrte Damen und Herren,

voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen
automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell
10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start
ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0'
auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke,
ein User


Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei
einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und
wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf
'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren,
zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber
am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin
1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld
sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten
müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles
in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin
1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

[Frank@Pfalz]

Junior: "Papa, was heisst eigentlich Mode"

Papa:" Männer opfern die ersparnisse"

[cosmatic22]

Oberbayern:

Sohn: Papa, i will a g´schlechtsumwandlung.
Papa:´kannst a rechde Votz´n hab´n wenn´d wuist.
Sohn: ja, und riesige Titt´n.

[schini2204]

Na, dann will auch mal was dazu beisteuern Hier kommt der erste:

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf,
dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher,
dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu
und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"