Revival of the "Witz zum Wochenende"
- Alfons.
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Hey ...... Alfons
die Zeitung mußt ma schickn
bei uns hat des Titelblatt http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a060.gif anderst ausg'schaut http://www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/a114.gif
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Griaserl Werner Mod: R-Modelle
die knackige Nackte BMW
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Ein Blondinenwitz - einmal anders
Bitte alle Fragen selbst beantworten und erst dann vergleichen !
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil. Gewinn - 1.000.000 EUR. TV-Showman stellt für sie die folgende Fragen:
1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
· 116 Jahren
· 99 Jahren
· 100 Jahren
· 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land war die "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von der König Georg der IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
· Kanarienvogel
. Känguruh
. Ratte
. Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.
P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten: Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert. Der richtige Name von König Georg IV. war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert. Der Name der Kanarieninsel stammte vom Seehund. Auf Latein bedeutet es "Insel der Seehunde"!
Bitte alle Fragen selbst beantworten und erst dann vergleichen !
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil. Gewinn - 1.000.000 EUR. TV-Showman stellt für sie die folgende Fragen:
1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
· 116 Jahren
· 99 Jahren
· 100 Jahren
· 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land war die "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
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4. Wie ist der richtige Name von der König Georg der IV?
· Albert
· Georg
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5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
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. Känguruh
. Ratte
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P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten: Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert. Der richtige Name von König Georg IV. war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert. Der Name der Kanarieninsel stammte vom Seehund. Auf Latein bedeutet es "Insel der Seehunde"!
Blumige Grüße aus Neuwied
http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/c015.gif http://img50.imageshack.us/img50/9642/aviarip8.jpg
Klaus
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Klaus
- Robi
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Na .............. da muß ich mir nomml ganz genau überlegen ob ich das nächste mal in die Schweiz fahr http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/d030.gif
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- Volkerd1
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Ich hoffe der steht nicht schon mal hier drin, wenn doch, sorry
EIN "ECHTER" BIKER...
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und
fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, Tut das gut!"
Sie: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh, tut das gut!" Da greift die Blondine an den Reißverschluß an der Front ihres Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative
Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
EIN "ECHTER" BIKER...
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und
fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, Tut das gut!"
Sie: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh, tut das gut!" Da greift die Blondine an den Reißverschluß an der Front ihres Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative
Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
ab sofort auf R1200GSA unterwegs http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/s005.gif
Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.
Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
„Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?“
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, diedrin sitzt, ist ziemlich wichtig.
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre,gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist GOTT!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
„Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?“
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, diedrin sitzt, ist ziemlich wichtig.
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre,gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist GOTT!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
- Meister Bernd
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ich muß jetzt dus..... gehen ......... habe mich so eben vor lachen ..................VolkerD1 hat geschrieben:Ich hoffe der steht nicht schon mal hier drin, wenn doch, sorry
EIN "ECHTER" BIKER...
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean.
Da taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und
fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, Tut das gut!"
Sie: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?"
Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt.
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Frage:
"Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
köstlich köstlich und vielen Dank bitte mehr davon
Grüße aus S.H.
Bernd immer auf Achse
Meister wissen wie es geht.
74-77 Starflite * 79-81 Yamaha XS 400 * 81-83 Yamaha XT 500 *83-87 Pause
88-89 BMW R 60/6 * 90-02 Pause * 02-04 Yamaha XT 600 E * 04 - R 1150 R
Bernd immer auf Achse
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- Klaus
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Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann f****t du sie eben noch mal!
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:
Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5'000'000 € aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann f****t du sie eben noch mal!
Blumige Grüße aus Neuwied
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Klaus
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Klaus
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Ach Robi ..... des hatten wir doch schon einmal http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/h040.gif .... is doch'n alter Hut http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... e/a100.gif
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Da könnst doch zumindest etwas rot werden oder? http://www.cheesebuerger.de/images/smil ... h/c020.gif
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Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund.
Ameisenbär: "Was bist du denn ?"
Wolfshund:"Ein Wolfshund."
Ameisenbär: "Wie geht das denn ?"
Wolfshund:"Na mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund. Und was bist du ?"
Ameisenbär: "Ein Ameisenbär."
Wolfshund:"Nööö, Ne"
Ameisenbär: "Was bist du denn ?"
Wolfshund:"Ein Wolfshund."
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Ameisenbär: "Ein Ameisenbär."
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Allseits Gute Fahrt
Michael Ü.-B
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500 Euro
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine
finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer
etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst am Freitag pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. "
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine
finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer
etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst am Freitag pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden
vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. "
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Gruss vom Trimmer
Mit dem Auto bewege ich meinen Körper, mit dem Motorrad meine Seele!
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- Hans-K
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