Traum.jpg
Revival of the "Witz zum Wochenende"
- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Falsches Mopet! Eigentlich müßte das Kind weinen.
Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Trotzdem süß.Er hat ja noch Zeit, sein Gehirn ist ja noch lernfähig.
- S. Beck
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Noch frei?
Neulich in der Tanzbar.
„Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“
„Oh nein, ich bin noch frei!“
„Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…“
„Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?“
„Oh nein, ich bin noch frei!“
„Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?…“
Viele Grüße aus dem Allgäu...
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- Chesse
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- CDDIETER
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Trump hat bei IKEA bestellt:
Quelle: QRC.comDu hast keine ausreichende Berechtigung, um die Dateianhänge dieses Beitrags anzusehen.
Gruß aus den "Holländischen Bergen"
CdDieter
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Stuttgarter erzählt einem Kölner, wie schön doch seine Wohnung am Flussufer des Neckars wäre, darauf der Kölner, der direkt am Rhein wohnt, der Neckar ist kein Fluss, das ist nur ein nasser Feldweg.
-
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Unterhalten sich zwei ältere Damen. Sagt die Eine: "Ich war schon drei mal verheiratet, aber ich bin immer noch Jungfrau".
Fragt die Zweite wie das denn sein kann.
Antwortet Sie:
"Also mein erster Ehemann war Gynäkologe. Der wollte sich das immer nur anschauen.
Mein Zweiter war Psychologe. Der wollte immer nur darüber reden.
Mein dritter Mann war Briefmarkensammler ...... ACH, Den vermisse ich schon sehr".
Fragt die Zweite wie das denn sein kann.
Antwortet Sie:
"Also mein erster Ehemann war Gynäkologe. Der wollte sich das immer nur anschauen.
Mein Zweiter war Psychologe. Der wollte immer nur darüber reden.
Mein dritter Mann war Briefmarkensammler ...... ACH, Den vermisse ich schon sehr".
- S. Beck
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Verdammt...
„Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir – und du hörst nicht"
Was soll denn bloß mal aus dir werden?“
„Kellner!?“
Was soll denn bloß mal aus dir werden?“
„Kellner!?“
Viele Grüße aus dem Allgäu...
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- S. Beck
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Warten ...
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- S. Beck
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Verplanter Biber ...
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- S. Beck
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Die GS für Rentner
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- S. Beck
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Frauen-Drucker
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- S. Beck
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Frauenparkplatz
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- S. Beck
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Wasser-Ski
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- Bembel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ei guude,
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Bevor ich mich uffrech,
iss mer's lieber egal!
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- S. Beck
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alt ...
Woran erkennt man, dass man alt ist
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.
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- S. Beck
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Im Restaurant
.
„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer.
Wollen Sie noch eins?"
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
„Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer.
Wollen Sie noch eins?"
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“
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- S. Beck
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Tandem
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir: „Ja, zwei Radler.“
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir: „Ja, zwei Radler.“
Viele Grüße aus dem Allgäu...
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- S. Beck
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Schottengeschenk
Frage:
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Antwort:
Einen Lippenstift, den bekommt er Stück für Stück zurück…
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
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Viele Grüße aus dem Allgäu...
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- S. Beck
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Telefon
Klein Fritz ruft irgendwo an:
„Hallo? Ist dort die Nummer 0527340027?“
„Ja!“
„Oh, tut mir schrecklich leid, dann hab ich mich verwählt…“
„Hallo? Ist dort die Nummer 0527340027?“
„Ja!“
„Oh, tut mir schrecklich leid, dann hab ich mich verwählt…“
Viele Grüße aus dem Allgäu...
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- Bembel
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ei Guude,
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal erklären muss., dann nicht....
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal erklären muss., dann nicht....
Bevor ich mich uffrech,
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- amboss
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Re: Revival of the "Witz zum Wochenende"
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."...
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal
hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse
und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht
dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."...
Du hörst nicht auf Motorrad zu fahren weil du Alt wirst,
Du wirst Alt, wenn du aufhörst zu fahren.
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Viele Grüße vom Niederrhein
Claus
Du wirst Alt, wenn du aufhörst zu fahren.
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Viele Grüße vom Niederrhein
Claus
- S. Beck
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Die Kollekte
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“
Sagt der zweite:
„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘
Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“
Der erste meint:
„Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr.“
Sagt der zweite:
„Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:
‚Nimm, Herr, was Du brauchst.‘
Und was wieder herunterfällt, gehört mir…“
Viele Grüße aus dem Allgäu...
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