CDDIETER hat geschrieben: ↑17. Dezember 2017, 13:03
Ein Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht.
Er: Schatz, hier sind deine Kopfschmerz Tabletten.
Sie: Ich habe keine Kopfschmerzen!
Er: Na dann...
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?!"
Der Mann am Steuer ist total perplex:
"Welches kleine Mädchen??"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ??!!"
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Tränen, lächelt und sagt:
"Daaa ist das kleine Mädchen."
Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich.
Der Bär lebt, er hat nur Angst, sich zu bewegen...
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Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt.
Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich ob ich OK bin. Ich erwiderte, das es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte OK, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden.... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken.... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste das ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.
Im Schulbus bricht wieder einmal ein Streit zwischen den hellhäutigen deutschen und dunkelhäutigen Flüchtlingskindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf.
Der Busfahrer hält an, läßt sie alle aussteigen und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich und wir stellen uns jetzt alle vor, wir sind grün, verstanden?!
Die Kinder sind begeistert, liegen sich in den Armen und verbrüdern sich. Der Busfahrer dann, so, jetzt wollen wir das aber nicht übertreiben und steigen alle wieder ein, die hellgrünen nach vorne und die dunkelgrünen nach hinten!"
Es ist mir zwar peinlich, aber wie einige schon mitbekommen haben, gebe ich aus finanziellen Gründen seit einiger Zeit Blockflötenunterricht. Es sind noch Plätze frei! Einfach mal reinhören und berieseln lassen. Und wer will, kann sich dann gern anmelden. Bitte auch weitersagen.
Franz kommt von der Schule nach Hause und fragt sein Vater: "Papa wir haben heute Politik gehabt und ich habe nichts verstanden, kannst du mir erklären wie Politik funktioniert?" Der Vater: "Pass auf mein Sohn, stell dir vor die Mama ist die Regierung, sie bestimmt über alles und wie es gemacht werden soll. Ich bin die Wirtschaft, ich bringe das Geld nach Hause. Die Haushälterin die hier arbeitet ist die Arbeiterklasse. Der Opa der über alles wacht damit alles seinen rechten Weg geht ist die Gewerkschaft. Du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Der Junge hat nichts verstanden und geht ins Bett. Mitten in der Nacht schreit sein kleiner Bruder weil er in die Windel gemacht hat. Der Junge steht auf und geht zum Schlafzimmer seiner Eltern und sieht die Mutter am schlafen und der Vater ist nicht im Bett. Dann geht der Junge zum Zimmer der Haushälterin, macht die Tür auf und sieht wie der Vater sich über die Haushälterin her macht und der Opa schaut von draußen durchs Fenster zu. Am nächsten Tag kommt der Junge zum Vater und sagt: " jetzt hab ich die Politik verstanden. Die Wirtschaft vögelt die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut dabei zu und die Regierung schläft. Und das Volk muss sich um die Schei ße der Zukunft kümmern."
Ein Bauer fährt mit seinem Traktor zum Kiosk und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glückspiel, deshalb macht er es heimlich.
Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit 6 Richtigen und Superzahl.
"Verdammt" denkt er, "was erzähl ich denn meiner Alten? Die bekommt einfach ein Auto, dann
hat sie auch ihren Spaß."
Kurzentschlossen fährt er zu einem Autohaus, kommt in die Ausstellung und
zack - 1000. Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Das glaubt mir keiner! Ich denk, mit einem feinen Urlaub kann ich meine Frau auch besänftigen".
Gesagt getan.
Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ich werde noch bekoppt im Kopf. Nun bin ich mit meinem Latein am Ende!"
Also geht er erstmal nach Hause, schenkt sich ein Bier ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig, schenkt sich noch ein Bier ein und denkt: "Leck mich am A---h* -
wenn es einmal läuft, dann läuft es!"
Ein Handwerker steht vor Petrus und wundert sich:
"Warum musste ich denn schon sterben? Ich war erst 45 Jahre jung!".
Darauf Petrus:
"Bei all den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, bist Du schon über 90!".
Hallo! Aufgrund der neuen Datenschutzverordnung DSGVO, welche am Freitag 25.05.2018 in Kraft tritt, habe eine neue Handynummer. Ich möchte, dass ihr sie vertraulich behandelt, deshalb sende ich sie euch verschlüsselt.
Einfach hier mit dem Schraubenzieher freikratzen :
0170/▓▓▓▓▓▓▓
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'*
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki".
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am A---h*, ihr Schei......japaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist super still, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'*
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück S-----e!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: 'S-----e, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Angela Merkel zu Verteidigungsministerin Ursula von der Leyen bei der Vorlage des Bundeswehrhaushaltes, Berlin 2018.