Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Blacky]

Kommt ein Mann zum Pastor und möchte seinen Hund taufen lassen. Der Pastor lehnt kategorisch ab. "Das kommt nicht in Frage. Tiere werden in der Kirche grundsätzlich nicht getauft." Der Mann: "Wir sind alle getauft, meine Frau, meine Kinder und ich. Und unser Hund ist vollwertiges Familienmitglied und soll deshalb auch getauft werden." Der Pastor: "Nein, Hunde werden bei uns nicht getauft." Der Mann: "Ich wollte die Taufe mit einer Spende in Höhe von 10.000€ verbinden." Der Pastor nach längerer Überlegung: "Also gut, ausnahmsweise. Aber Sie dürfen mich nicht verraten." Der Hund wird getauft.
Einige Zeit später wird der Pastor zu seinem Bischof zitiert. Der wäscht ihm gleich den Kopf. Der Pastor lässt das Donnerwetter auf sich einprasseln und sagt dann ganz kleinlaut: "Der Mann hat aber für die Taufe 10.000€ gespendet". Der Bischof überlegt eine Weile und fragt dann: "Haben Sie mit dem Mann schon einen Termin für die Konfirmation besprochen?"

[wf]

Computer-Helpdesk

helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Start' links auf dem Bildschirm
Kundin: links von Ihnen oder links von mir aus?

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helpdesk: jetzt drücken Sie bitte F8
Kundin: passiert nichts ...
helpdesk: was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: ich habe 8 mal die Taste f gedrückt und es passiert rein gar nichts ...

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helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7
Kundin: sieben, groß oder klein?

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die Kundin kommt nicht ins Internet ...
helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut
helpdesk: Würden sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: 5 Sterne

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Kundin: Ich hoffe, Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt. Aber jedes Mal, wenn ich die Maus bewege ist er weg.

[CDDIETER]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?!
"Elfriede!"
"Elfriede ist wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

[Blacky]

Der Bademeister im Schwimmbad schimpft mit einem Badegast: "Was fällt Ihnen ein hier einfach ins Becken zu pieseln?" Badegast: "Aber das tun doch Alle." "Aber nicht vom Drei-Meter -Brett."

[Charly321]

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

[CDDIETER]

...was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam?


...sie arbeiten beide am Beckenrand...

[kdR-Sascha]

In Anlehnug zu "DREISTE AUTODIEBE"

Hallo Freunde,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, Deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen
Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den
BHs fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen
sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du
willigst ein, und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen
Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den
Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu bl..., während die andere Deine
Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut !!!!!

[007_BMW]

Wenn man das Ohr an den Bauzaun des neuen Berliner Flughafens legt, hört man die Hamburger Philharmonie leise Lachen

[Blacky]

Älterer Mann beim Arzt: "Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr."
Sagt der Arzt; "Was haben Sie denn in Ihrem Alter erwartet, standing ovations?"

[Grainy]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.
So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll S-----e!"

[Franky_K]

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?

An den Fliegen zwischen den Zähnen.

[hixtert]

http://www.brexel.org/temp/r1200rforum/harley.gif

[Prothe]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[CDDIETER]

...auch eine Möglichkeit?!

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[Prothe]

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[Franz1954]

Hatte heute ein Gespräch mit meiner Frau

[Blacky]

Kundin im Schuhgeschäft: "Haben Sie Flip-Flips? Ich habe zwei linke Füße."


Was hat eine 80-jährige zwischen ihren Brüsten, was eine 18-jährige nicht hat?

... den Bauchnabel

[007_BMW]

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

[Franz1954]

Hatte heute ein Gespräch mit meiner Frau

Was soll den diese *S----ß*?? Dann könnt ihr den Rest doch auch löschen, weil es ohne die beiden Bilder keinen Sinn mehr ergibt.

[CDDIETER]

...nach langerPause

[CDDIETER]

...noch einer

[Emerald Isle]

http://www.youtube.com/watch?v=eXUv80cL_zw

[CDDIETER]

Ich liebe mein Navi...

Bild3.jpg

[CDDIETER]

Wer hat denn so einen Hund?

Bild7.jpg

[hixtert]

Hallo CDDIETER,

bestimmt möchtest du mir die Quellenangaben deiner Internet-Fundstücke nennen. Ich werde deine Beiträge dann damit ergänzen.