Revival of the "Witz zum Wochenende"

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V46
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#76 Beitrag von V46 » 25. September 2007, 19:16

Geile Witze! Mehr! :lol:

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Klaus
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#77 Beitrag von Klaus » 25. September 2007, 19:42

Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen.
Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab.
Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer:
"Den hol' ich ein!"
Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig.
Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden:

"Haben Sie das gesehen?
Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi,
der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

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Klaus
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#78 Beitrag von Klaus » 25. September 2007, 19:42

In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber, der einen richtig schönen, rotgefärbten Irokesenschnitt hat. Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann: "Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?" Erwidert der alte Mann: "Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst und jetzt überlege ich, ob Du mein Sohn sein könntest."
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Klaus
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#79 Beitrag von Klaus » 25. September 2007, 19:43

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

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Klaus
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#80 Beitrag von Klaus » 25. September 2007, 19:43

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee
und jeder hat einen Wunsch frei!
Der Pole: "In Polen wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Weende gehts uns immer schleschter.
Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher war alles bässer! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt, die Mauer steht
und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türke
oberkrasse Harem mit 1000 korrektgeile Frauen mit rischtisch dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems!
Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grübelt ein paar Augenblick , um dann folgendes zu sagen:
"Also, die Polen klauen keine unserer Autos mehr,
die Mauer steht auch wieder und die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe!


Ich nehm einen Cappucino!"


Nachtrag: Hans hätte was anderes gesagt :lol:

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Klaus
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#81 Beitrag von Klaus » 25. September 2007, 19:45

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Oma, wo fährst Du denn hin?"
Oma: "Zum Friedhof, mein Kind."
Klein Erna: "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause? ...!!!"

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V46
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#82 Beitrag von V46 » 25. September 2007, 19:48

War das etwa alles, Klaus?

MEHR!

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Lumi
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#83 Beitrag von Lumi » 25. September 2007, 19:51

Ach man, Klaus hätte beim Ww Treffen einen genialen Unterhalter abgeben können, er war aber nur für wenige Stunden anwesend und nächstesmal hat er hier sein Pulver verschossen.
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Meister Bernd
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#84 Beitrag von Meister Bernd » 25. September 2007, 20:22

zum xxten mal von otto,

steht eine alte frau auf dem bürgersteig und fragt den nächtsen der bei ihr vorbei kommt........

entschuldigen sie bitte können sie mir sagen wo die andere strassenseite ist??

ja gerne,- da drüben

ist ja komisch die schicken mich immer hier rüber.

alzheimer lässt grüßen
Grüße aus S.H.
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Alfons.
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#85 Beitrag von Alfons. » 26. September 2007, 06:32

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.

Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."

"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"

"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"

"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"
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Meister Bernd
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#86 Beitrag von Meister Bernd » 26. September 2007, 08:28

Diskutiere nie mit einem Irren – er zieht dich auf sein Niveau und schlägt dich mit seiner Erfahrung :)
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schmock
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#87 Beitrag von schmock » 26. September 2007, 09:57

Angela Merkel im Thermalbad, kurz vor dem Ertrinken. Drei kleine Jungs kommen ihr zu Hilfe und schleppen sie an Land. Angie bedankt sich bei den kleinen Burschen und verspricht ihnen, jedem einen Wunsch zu erfüllen. Der erste Junge hätte gerne ein neues Fahrrad. Der Zweite einen neuen Computer. "Alles kein Problem..." sagt Angie. Auf die Frage, was der Dritte denn gerne hätte antwortet dieser: "Ich hätte gerne ein Staatsbegräbnis."
Angie darauf: "Aber Junge, du bist doch gerade mal zehn Jahre, da denkt man doch noch nicht ans Sterben. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Der Junge: "Frau Merkel, wenn mein Vater mitbekommt, dass ich bei Ihrer Rettung dabei war, schlägt er mich tot."

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Meister Bernd
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#88 Beitrag von Meister Bernd » 26. September 2007, 17:53

Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit,
aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher
:D
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Hans-K
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#89 Beitrag von Hans-K » 26. September 2007, 18:47

Der Test

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

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Hans-K
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#90 Beitrag von Hans-K » 26. September 2007, 18:48

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

Der Arzt sagt:
"Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.

"Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"

Darauf der Alte:
"Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"

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#91 Beitrag von Hans-K » 26. September 2007, 18:49

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".



Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind

heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sichher:

"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, ..."



Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zuseinem

Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nurdrehen: "Mädle,

Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp".



Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hörter

schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,

Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp".



Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles

kaputt!!!!!!!!"



Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag

für Harly-Fahrer bekommen."

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#92 Beitrag von Das_Grins » 26. September 2007, 18:50

He, Hans, genügen die Wiederholungen im Fernsehen denn nicht? Musst du hier jetzt auch damit anfangen? Der Test war dein erster Beitrag in diesem Fred!
Gruß, Ralf

Achtung, Beiträge dieses Mitgliedes können Satire und/oder Ironie enthalten!

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
(Kurt Tucholsky, dt. Schriftsteller)

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#93 Beitrag von Hans-K » 26. September 2007, 18:51

Wollte mal schauen ob es auffällt.
Test bestanden
Setzen 2 +

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#94 Beitrag von Hans-K » 26. September 2007, 18:53

kommt ein einarmiger in den second hand shop...

kennt ihr den unterschied zwischen frauen und nilpferden?
die einen haben ein riesen hintern und ne große klappe und
die anderen leben in afrika

kommt n mann zum doc und sagt:
"Herr Doktor, ich habe ein Anliegen"
Der Doc klopft ihm auf die Schulter und sagt:
"kein problem, meiner steht auch nicht den ganzen tag!"

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#95 Beitrag von Alfons. » 26. September 2007, 19:01

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Alfons aus Wattenscheid, mitten im Revier

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#96 Beitrag von Hans-K » 26. September 2007, 19:03

Star Wars:

Yoda: Die andere Seite ist dunkel.... sehr dunkel


Obiwan: Mecker nicht, sondern iss endlich dein Toast

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#97 Beitrag von dr.banzai » 27. September 2007, 11:36

Also den mit "Uwe" fand ich echt klasse.

Gruss,

Uwe :D
Sicher ist, das nichts sicher ist

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bugati
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#98 Beitrag von bugati » 27. September 2007, 18:04

Edmund Stoiber besucht einen Bauernhof mit Gefolge, Fotografen und so weiter. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Sagt Soiber zu dem Fotomann :" Hör mal zu, nicht das Morgen in der Zeitung son *s----s* steht wie , Stoiber und die Schweine oder so" "Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter steht:

Stoiber (3.v. l.) :wink:
Gruss aus dem Sauerland, Burkhard
R1150R bis 02.2011, jetzt R1200GS Triple Black bis 09.18 und SLR 650
, jetzt R1200R LC Bauj.18

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#99 Beitrag von Klaus » 27. September 2007, 20:01

Ich weiß ja das hier Hauptsächlich Männer lesen, Sorry Jungs

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?

Das eine ist ein haariges, oft etwas streng riechendes, immer hungriges und herumstreunendes Wesen und das andere ist ein Haustier

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#100 Beitrag von Klaus » 27. September 2007, 20:03

Und noch einen zur Versönung:

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines Morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot raus zufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

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