Revival of the "Witz zum Wochenende"

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Lumi
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#151 Beitrag von Lumi » 31. Oktober 2007, 17:07

Ich änders mal ist doch Halloween
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Hans-K
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#152 Beitrag von Hans-K » 31. Oktober 2007, 17:51

Na der schwarze turm da

8)

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Werner
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#153 Beitrag von Werner » 31. Oktober 2007, 17:58

Hans-K hat geschrieben:Na der schwarze turm da

8)
Hey Hans ..... des is kein schwarzer Turm ...... des is blos die Katze von Lumi's Nachbar http://www.macinacs.de/smile/crack15x18.gif
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Meister Bernd
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#154 Beitrag von Meister Bernd » 31. Oktober 2007, 20:34

Hans-K hat geschrieben:http://youtube.com/watch?v=Q9zNUPDmnz4


Das mopet wurde nur 40 sekunden alt löölllllllll
Oh man das tut weh und weckt Erinnerungen, ist meinem Sohn leider auch schon mit dem Vorgänger Moped passiert. :(
Grüße aus S.H.
Bernd immer auf Achse
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Klaus
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#155 Beitrag von Klaus » 5. November 2007, 22:59

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"*

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Reifen Peter
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#156 Beitrag von Reifen Peter » 7. November 2007, 11:29

Warum dürfen die über 50jährigen Männlichen
Bevölkerungsmitglieder in Deutschland keinen
Geschlechtsverkehr
mehr haben?


















Gammelfleisch darf nicht eingeführt werden !!!!!!
Gruß Peter

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Reifen Peter
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#157 Beitrag von Reifen Peter » 7. November 2007, 11:34

Warum schwitzen die über 40jährigen immer so zwischen dem ersten und dem zweiten Mal????













Der Sommer liegt dazwischen :lol: :lol: :lol:
Gruß Peter

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Hans-K
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#158 Beitrag von Hans-K » 7. November 2007, 15:26

Peter ich bin entsetzt :oops: :oops: :oops:

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bugati
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#159 Beitrag von bugati » 7. November 2007, 18:40

Knastwitz

Ein junger Kerl kommt frisch im Knast. Erster Abend beim Duschen kommt son Riesenbaby auf ihn zu und sagt" Jetzt wirst du als frischer erst mal richtig drangenommen, kannst dir aber aussuchen, ob mit Creme oder ohne." Antwort: " Wenn schon, dann auf jeden Fall mit Creme."

Dreht sich das Riesenbaby um und ruft zu einem anderen Kerl.


"Creme, der will uns beide." :wink:
Gruss aus dem Sauerland, Burkhard
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, jetzt R1200R LC Bauj.18

reinhard
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#160 Beitrag von reinhard » 7. November 2007, 19:39

Ha, ich hab auch noch einen (ganz alten)
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt "sie kommen ja reichlich spät"

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#161 Beitrag von reinhard » 7. November 2007, 19:41

soll ich noch einen?
Kommt ein Skelett in eine Kneipe und sagt: "ein Glas Bier und einen Aufwischlappen bitte" :lol: :lol: :lol:

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Reifen Peter
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#162 Beitrag von Reifen Peter » 8. November 2007, 11:45

@Hans.
Warum bist Du so entsetzt? :oops:
Meinst Du bei den über 50ern wäre einfärben und dann einführen besser :lol: ?
Eingefärbt in Rosa oder Himmelblau :P
Gruß Peter

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Hans-K
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#163 Beitrag von Hans-K » 8. November 2007, 14:18

Der Vater wird mitten in der nacht wach weil unten in der Kühe Geräusche sind.
Unten angekommen ewischt er seinen Sohn mit einer Flasche Bier.
Du Sohnemann was soll der Krach mitten in der Nacht .
Papa ich hatte heute Abend meinen ersten Sex und trinke dadrauf ein kühles Bier .
Der Vater holt sich auch ein Bier und sagt .DU Sohnemann setzt dich zu deinen alten Vater an den Tisch und lass uns zusammen ein Bier trinken jetzt wo du ein Mann geworden bist.
Tut mir leid Papa aber sitzen kann ich noch nicht !!???!!!!!

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Hans-K
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#164 Beitrag von Hans-K » 8. November 2007, 17:51

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so.
Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll *s----s* Alder!
Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so:
Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater:
Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte.
Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?

Ali: Ey *s----s*, isch hab den Aldern gesagt,
dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin.
Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt:
Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey *s----s* Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

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#165 Beitrag von Hans-K » 9. November 2007, 10:51

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich
vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und
schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft

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Hans-K
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#166 Beitrag von Hans-K » 10. November 2007, 10:41

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er
beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein
bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr
wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich
mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner
ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer
Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt
hat . Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein
Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm
abzulegen ... "

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Harryholder
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#167 Beitrag von Harryholder » 15. November 2007, 15:01

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin...
Und was ist ein Keks unter dem Baum?
Ein schattiges Plätzchen...
Hoho!
:lol:
Grüße aus München!

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RS207
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#168 Beitrag von RS207 » 15. November 2007, 19:37

Missverständnis!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .....!!!!
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Klaus
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#169 Beitrag von Klaus » 15. November 2007, 21:13

Mehmet ist krank.

Er ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe."

Meint der Chef:
"Tja Mehmet, das ist natürlich S------e, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die b...... mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Mehmet:
"Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme! - Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!"

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#170 Beitrag von Klaus » 16. November 2007, 16:05

Im Schlafzimmer.
Sie bittet ihn:
"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.
Und jetzt meinen BH.
Und jetzt zieh meinen Rock aus...........und auch den Slip".
Er macht wie im befohlen.
Sie:"Und das war das letzte mal, das ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Spezi

#171 Beitrag von Spezi » 16. November 2007, 16:39

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss. Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der
Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann. "Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging's bloß bis zur Brust..."

Spezi

#172 Beitrag von Spezi » 16. November 2007, 16:40

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

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V46
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#173 Beitrag von V46 » 17. November 2007, 17:44

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.


Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

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Hans-K
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#174 Beitrag von Hans-K » 13. Dezember 2007, 11:27

Kommt ein BMW-Fahrer (nennen wir ihn Ralph :P ) mit einen Frosch auf dem Kopf zum Artzt:
Fragt der Artzt "oh Gott wie konnte das pasieren ? "

Antwortet der Frosch " Den hab ich mir eingetreten "

Lölllllllll :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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#175 Beitrag von runzelrocker » 13. Dezember 2007, 13:07

Falsch Hans, der geht anders:
Kommt ein Freiburger mit einem Frosch auf der Glatze zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was haben sie denn?"

Antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschwür am A---h*."

Nochmal Löllll.

Gruß
Terence

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