Revival of the "Witz zum Wochenende"

[Hans-K]

Falsch Hans, der geht anders:
Kommt ein Freiburger mit einem Frosch auf der Glatze zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was haben sie denn?"

Antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschwür am A---h*."

Nochmal Löllll.

Gruß
Terence

Das kann sein ich kenne die Freiburger nicht so lange.

Aber das mit dem Geschwür am A---h* hat mir Rosi erzählt ,nur wollte sie den Namen des Famielienmitgliedes nicht verraten dem´s pasiert war

Nochmal Löllllll

[V46]

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil Sie immer noch glauben, dass es uns interessiert...

[V46]

Sex ist wie Nike (just do it!)
Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)
Sex ist wie Pepsi (ask for more)
Sex ist wie Samsung (everybody is involved)
Sex ist wie Philips (let's make things
better)
Sex ist wie o.b. (ok)
Sex ist wie Redbull (es verleiht Flügel)
Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
Sex ist wie Orbit (verändert den PH-Wert im
Mund)
Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie
lecken!)
Sex ist wie Persil (da weiß man, was man
hat)
Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)
Sex ist wie Haribo (macht Kinder froh und
Erwachsene ebenso)
Sex ist wie Douglas (come in and find out)
Sex ist wie Nokia (connecting people)
Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt, nie
mehr gestoppt)
Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)
Sex ist wie McDonalds (I love it !!!)

[Fr@nky]

@V46

[schmock]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Was ist mit mir passiert? Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier sturzbesoffen nach Hause kommst und Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter sagst: "Und Du Schlampe bist als nächste dran!", na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
*S----ß*, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: "ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER", das geht zu weit!!

[Hans-K]

[Hans-K]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Was ist mit mir passiert? Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?"

Der Papa: "Sohn! Wenn Du morgens um halb vier sturzbesoffen nach Hause kommst und Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter sagst: "Und Du Schlampe bist als nächste dran!", na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
*S----ß*, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: "ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER", das geht zu weit!!

[Alfons.]

Kommt ein Elefant in die Herrensauna.

Als er in die Runde blickt sagt er: "Damit trinkt ihr?"

[Hans-K]

Warum reiben sich Frauen morgens die Augen ?

Weil Sie keinen Sack haben !!!

[schmock]

da hier gerade wieder die ganzen kalauer und schenkelklopfer ausgegraben werden:

Kommt ein Huhn in ein Elektrofachgeschäft.
Huhn: "Ich hätte gerne eine Legebatterie."

[Hans-K]

Gehen zwei ueber die Strasse
Sag der eine zum anderen " komm lass mich mal in die Mitte "

[Hans-K]

Etwas alt, aber der absolute Favorit für mich!!

Kommt ein Mann in die Metzgerei.
"Ich möchte 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten"

Verkäuferin:
"Tut mir leid, Die hat heute Berufsschule"

[schmock]

Ähnliche Szene, anderer Laden:
"Ich hätte gerne ein Stück Käse, aber vom alten, stinkenden."
Verkäuferin: "Der ist seit letzter Woche in Rente."

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Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

[Lumi]

Brustvergrosserung-2.jpg

[BMW-Kalle]

Ob man das auch auf unser TopCase draufbekommt.
Gruß Kalle
http://www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/a176.gif

[kub0711]

Frag uns Uwe, der macht Dir das

[Lumi]

Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn
fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu
lassen. Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt
ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen.
Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein
etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert
lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt: "HASSO!!! Komm endlich
da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf *S----ß*!!!

[Blacky]

Treffen sich zwei Freunde
sagt der Eine: "Ich hab gehört, Du hast die Paula aus Köln geheiratet".
der Zweite: "Stimmt".
der Erste: "Mensch, da ist doch schon halb Köln drüber gerutscht".
der Zweite überlegt kurz: "Also, so groß ist Köln nun auch wieder nicht".

[Blacky]

Treffen sich wieder zwei Freunde
der Erste: "Du, wie gut ist Deine Frau eigentlich im Bett?"
der Zweite: "Die einen sagen so, die andern so".

[Blacky]

Was haben Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam?


Beide waren schon in Verona !!!

[Blacky]

Besagte Freunde treffen sich wieder nach langer Zeit

der Erste: "Wie geht`s?"
der Zweite: "3-4-mal die Woche"
der Erste: "Nein, ich meine zu Hause"
der Zweite: "Da schon lange nicht mehr"

[Hans-K]

Ein Kölner , ein Düsseldorfer und ein Afrikaner stehen in der Entbindungs-
station und warten bis ihnen stolz ihre Neugeborenen präsentiert werden.

Da kommt dann ne Schwester völlig aufgelöst auf den Flur zu den Drei ge-
laufen und jammert: "Uns ist ein Missgeschick passiert. Wir wissen nicht mehr
welches Baby zu welchem Vater gehört. Ich bring jetzt das erste Neugeborene hier raus und Sie schauen bitte ganz genau hin, wem es
ähnlich sieht damit wir´s dem Richtigen zuordnen können."

Gesagt. Getan. Kurze Zeit später kommt die Schwester mit dem ersten
Baby auf dem Arm raus und hällt es in die Runde.

Da schnappt sich der Kölner das "SCHWARZE" Baby und freut sich und
schlabbert es ab und knuddelt und................

Alle guggen doof und die Schwester fragt den neuen Papa:
"Ja sagen sie mal, DAS sieht man jetzt aber wirklich daß sie nicht der
Papa sein können?"

Darauf der Kölner "Ja schon, aber bevor sie mir einen Düsseldorfer vor
die Nase halten nehm ich lieber den Afrikaner."


Aus einen anderen Forum geliehen .....

[Blacky]

Drei Geschäftsleute feiern in einem arabischen Land einen guten Abschluss mit reichlich Alkohol. Plötzlich stürmt die Religionspolizei rein, nimmt die Geschäftsleute fest und führt sie vor den obersten Scheich. Der teilt ihnen mit, dass auf Alkoholgenuss mindestens 100 Stockschläge Strafe stehen, aber wegen des guten Vertrages und aus persönlicher Sympathie wird die Strafe auf 10 Schläge reduziert. Die Delinquenten haben sogar noch einen Wunsch frei.
Der Erste, ein Bremer, wünscht sich ein Kissen auf dem Po. Gesagt, getan, das Kissen ist nach drei Schlägen zerfetzt. Der Zweite, ein Kölner, wünscht sich zwei Kissen. Wunsch erfüllt, aber nach vier Schlägen sind die Kissen total zerfetzt. Wird der Dritte, ein Düsseldorfer, nach seinem Wunsch gefragt. Antwort: "Bindet mir den Kölner hinten drauf"

[Das_Grins]

Och, ich wußte gar nicht, das Düsseldorfer in der Lage sind Witze zu fälschen, hätt ich denen gar nicht zugetraut.

Aber es heißt ja nicht umsonst:

Wer Witze nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte Witze erzählt ist ein Düsseldorfer!

[Blacky]

Hallo Ralf,

ich wohn zwar da, aber ich bin keiner.Aber Psssst, das bleibt unter uns